Uma sessão incompleta...Falta de sentimento!

Hoje dois dos meus grandes amigos, sim posso considerá-los assim á um bom tempo. Temos um á vontade, cumplicidade devido ao trabalho que desenvolvemos como equipa, como amantes da Arte. Duas pessoas, as quais posso confiar meu ser. Vieram para uma sessão, a qual seria importante para mim devido á sua temática, ao trabalho que quero desenvolver artísticamente. deveria ter corrido bem, mas não correu devido ao meu estado de espírito.

Sim, hoje estou no fundo. Simplesmente o que sinto penetra-me de tal maneira que deixa-me insensível ao que me rodeia. Nada sinto, só aquele vazio que tem que ser expluso. tentei concentrar-me ao máximo, mas não dava. Não conseguia encarnar no papel que queria. Pedi desculpa. Eduardo começou a puxar de mim e eu contei-lhe. Sinto-me mal pelo o que sinto.
Será que sou má pessoa quando sinto que estou-me afastar dos que amo, mesmo que eles aceitem ou não o que eu pretendo da minha vida. Não quero abdicar daquilo que quero, trabalhar na minha arte e trabalhar num emprego qualquer. Sim, apenas quero viver algo simples da minha vida, um despojamento de materialismo. Cada vez mais sinto raiva dessa droga que domina por completo o Homem, o dinheiro. Compreendo perfeitamente a posição e preocupação dos meus pais e irmãos, mas gostaria que eles respeitassem ainda mais a minha decisão, dita por acções. Eu não quero se as pessoas tem mais que eu ou melhor...se ganham mais ou estão com um bom futuro. Para mim, um bom futuro é fazer o que quero e lutar pelo que quero, a minha arte. Um bom futuro é ter prazer e sorrir sempre que termine o dia e comece a noite. Um bom futuro é ter aquilo que realmente preciso, aquilo que me faz feliz...coisas simples da vida. se não o sabem, imaginem ou procurem..

Eu não quero e nem vou desistir! Irei continuar....mesmo que não tenha apoio de ninguém!



Além deste sentimento de distância, existe outro que me está a ser difícil de lidar, o da minha insensíbilidade corporal. Pois a minha sensíbilidade corporal não está coicidente com a minha sensíbilidade espíritual. Não está a ser fácil o facto de não sentir o que dou. Sinto-o só para mim, mas não o sinto a dá-lo mesmo quando eu quero dar. Um exemplo, se alguém precisar de um abraço, dar-lo-ei com todo o meu coração, mas se sinto que o estou a transmitir não o sinto. Sendo mais intíma, não me consigo entregar a ninguém....poderia sentir atracção, excitação, tesão mas no fundo iria sentir que não estaria a transmitir isso para mim mesma. Sinto-me como estivesse despida e não sentisse o frio a entranhar-se em mim, mesmo que o meu corpo reagisse não iria sentí-lo em mim.

O que se passa comigo...não sei. Embora sinta que estou a mudar mas no quê, não sei. De momento considero-me uma pessoa, unicamente uma pessoa, sem idade e sexo. Posso ter a idade que surgir e o sexo será o mesmo tanto para homem ou mulher. Sou um Ser, sinto-me assim espiritualmente, um ser que apenas habita numa carcaça e quando evado-me dela, ai sim tenho idade e sexo : Tenho a idade que tenho e sou mulher!
Será que estou a ser má pessoa por estar afastar-me de todos? Sim, todos os que me rodeiam...
Será que estou a ser má pessoa em querer ir embora e deixar para trás todos os que me rodeiam... aquele que já estavam e aqueles que entraram á pouco!
Será que sou má pessoa em sentir insensibilidade de um abraço ou beijo que me dêem ou que dou?

Onde andas tu? Sim tu...é de ti que preciso! É do teu leito que preciso despir-me do que me consome. Onde andas tu? Sim tu...é de ti que preciso! Vem ter comigo esta noite e leva-me para teu leito. Só uma noite, só por uns momentos.
Ajuda-me a devolver-me a minha sensibilidade tanto espíritual como carnal.
Quero sentir o orgasmo espirítual como o carmal ao mesmo tempo!
Quero sentir meu corpo no teu, minha alma na tua!
Apenas quero sentir o que dou e receber o que me dão!

Onde andas tu? Sim tu...é de ti que preciso! Vem ter comigo esta noite, peço-te!
Eu ficar-i-ei á espera do teu toque!