Nada....

Adoro esta música...e neste momento tem todo o sentido!
Nada.....ás vezes é essa palavra que fica. Fica cravada, mesmo quando não queremos!
Sentir numa corda bamba.
Estar num meio de uma revolta de sentidos.
Estar presente tanto no passado como no futuro.
O que pensar...nada!
O que sentir...nada!
Qual reacção....nada!
Entre a Alegria e a Tristeza,
Entre o Brio e a decepção,
Entre o Sorriso e as Lágrimas,
Entre o Sentir e o Não...
a reacção...Nada!

Numa sala cheia de portas, de pessoas que nos são conhecidas, queridas, importantes, encontro-me. Pessoas, as quais admiro, amo, partilho o meu ser, em que rimos as gargalhadas, em que trocamos ideias, gostos, em que damos o ombro, limpamos lágrimas, partilhamos Amizade, Amor, Prazer, Desejo, Inocência...tantos conceitos.
Passo por elas todas, toco nelas, sinto-as e a música da vida toca a sua melodia continuamente.... a pouco e pouco, cada uma dessas pessoas dirige-se para cada porta, à sua escolha...e eu observo e observo.... e o que fica?
....Nada....Eu no meio do nada....
E o que me prende??... Nada!
Tudo podia me prender àquela sala, mas nada ficou para me prender. Mesmo aqueles que esperam algo de mim, um momento, uma noite, um prazer,verdadeiramente não me prendem àquela sala!
Mesmo que desejasse que algo que me prende-se àquela sala, nem que fosse por um momento, por alguém, por uma partilha de uma dança, por um abraço de minutos, por um beijo, sei que nada disso vai acontecer para me prender àquela sala!

Naquela sala só haveria algo que me prendesse por uns bons minutos e os quais não me importaria, mesmo sabendo que, consequente, ficaria sem mais nada. Algo tão simples, mas que nem sempre acontece....Um abraço em que me despi-se perante a alguém, a quem não me apetecia deixar de sentir. Se já aconteceu?...Sim já! E foi algo transcendente, profundo, libertador, amado. Alguém que me fez chorar de pura felicidade...Alguém que desperta todo o Amor, faz borbolhar esse Amor, alguém que me sentir eu mesma, e saber quem sou....Alguém que Amo liberadamente, mesmo, mas que não está aqui! Não, falo dum Amor humano, isto é, para ter uma relação amorosa.... É outro patamar!

Ao ver aquelas pessoas a dirigirem-se para as portas, abrirem-nas e entrarem, percebo que o nada ficou perante a mim. Algumas portas entre-abertas, mas na verdade, não posso entrar nelas, porque nada me diz e não vou ser desonesta e entrar por entrar!
Sendo assim, olho para a minha mão. Olho para a chave que está na minha mão e olho para a porta que está à minha frente. 
Pé-ante-pé dirijo-me até ela. Levo a chave até a fechadura e ali fico a olhar para a fechadura e para a chave....Ali parada, coloco a chave na fechadura, olho para cima e os meus olhos agem por eles próprios, libertam as lágrimas. A minha garganta age por ela própria e obriga a soltar o grito....respiro fundo, abro a porta....ali estou...a um passo....de deixar aquela sala!

É claro que isto é uma metáfora do que se passa!... o que muda é o cenário, o pano de fundo!

Feliz 2014

FELIZ 2014....É Tempo de MUDAR!

Franqueza...Sinceridade...Talvez...ou não.

Alguém me disse para dizer sempre aquilo que sinto ou penso....ou seja a minha verdade!
Sinceridade...Franqueza....
Dou por mim a reflectir que seria melhor estar calada....não dar a conhecer a minha verdade, mesmo que sinta uma confidencialidade, uma intimidade para tal. Porquê?...
Simples....as pessoas podem ficar intimidadas, tristes, desiludidas....e assim afastam-se! Transmitem-no através de palavras mudas, os actos...
Admito que já o fiz também, mas também admito que é algo o qual eu não me orgulho.

Neste momento, sinto-me arrependida por ter sido franca, sincera, ter-me despido para algumas pessoas que passaram na minha vida e outras que parecem permanecerem.... a consequência é sempre igual, o afastamento! Quando o inverso acontece, posso nada dizer, apenas reflicto e tento não afastar-me porque no fundo, não o quero fazer...a não ser que seja a decisão do outro.
Ao que parece, as pessoas tendem a dar esse fim. E quando pressinto esse fim, simplesmente deixo-o acontecer, pois sei que é a vontade do outro... embora que doa e bem!

Será que a franqueza e a sinceridade é assim tão mau?
De momento, não me apetece ser franca ou sincera....sinto-me mal e desiludida... 
....nada a dizer...nada a sentir!

Estímulos....

Todos nós precisamos de estímulos.
Algo que estimule, "pique" o nosso Ser.
Os estímulos servem para nos motivar, dar-nos energia, força, saborear... 
Os estímulos podem ser físicos, químicos, emocionais...tantos...depende de cada um de nós.
Existe pessoas que precisam de pequenos estímulos para "acendiar" a chama interior, tal como, outras que precisam de constantes estímulos.
Até aos dias de hoje, percebi que nós, próprios, podemos ser estímulos....permanentes, como descartáveis. A diferença entre um e outro, é que os permanentes acompanham, como longa temporalidade, as pessoas que os procuram. Os descartáveis, são os que são usados temporariamente e puff....o seu efeito, já não pega e assim é deitado fora.
Até hoje, percebi que fui estimulo, tanto permanente como descartável. Não vou ser inocente e afirmar que não sabia, porque sei. E muitas vezes penso que sou isso.... um estímulo. Entro e saio da vida de algumas pessoas, (algumas das quais não gostaria de ter saído), mas a vida é assim....pelo menos aqui.
Muitas vezes (até em demasia), não tenho noção do tempo, uma hora pode ser uma semana, como uma semana, um ano. E o tempo, aqui (mundo terreno), é algo crucial. Não me apetece ser temporal, que a minha vida seja regida só pelo tempo. O que não se faz aos 8 anos, não se pode fazer aos 48, 58 anos...um exemplo: a andar de escorrega, fazer birra,brincar apanhada no meio da rua...! 
Sei que posso ser uma pessoa estimulante para outras, já tive demonstração de tal. Como também, percebo que posso ser um estímulo curto. Demonstraram-mo através de actos e de palavras.... 
É claro que o contrário já se passou, serem um estímulo para mim e terem ficado pouco tempo. Por vezes porque assim o quis, como, por vezes, assim o quiseram.
Posso dizer que é bem F***do, sermos um estímulo para alguém, gostarmos de sê-lo porque sentimos que essa pessoa reage e saborei e saboreia-nos e quando nos "despimos" perante a pessoa, esta decide cortar, porque já não precisa de mais.... e depois?!
.... a vida continua e muralhas fortalecem!

Por vezes faço-me a seguinte questão:" Será que serei só um pequeno estímulo que entra e sai?"
Por vezes oiço um silêncio em mim, como resposta... mas outras vez oiço um sim. Ser um estímulo para alguém.... mas o reverso já não acontece, de momento.
Por vezes acredito que exista pessoas assim....estímulos para outras. Que na sua maioria ficam o tempo que têm que ficar e depois, de uma maneira ou outra, saiem, voam.

No meu íntimo sei que sou um estímulo temporário para quem se cruzar comigo....até quando?
...não sei!
Tal como, não sei se alguma vez irei ser um estímulo permanente....
Onde estará o meu estímulo???
....não sei...em mim! Não sendo narcísista! Mas não me apetece usar alguém como estímulo e depois...puff!
Sendo assim, resta-me saborear os estímulos que a Vida me dá! 
Resta-me saborear e valorizar os estímulos que me dão, mesmo aqueles que se tornem descartáveis!

Ride...Lana

1ªparte

"Eu estava no Inverno da minha vida,
E os homens que encontrei pelo caminho
eram o meu único Verão.
Á noite eu dormia e tinha visões de mim mesma
dançando, rindo e chorando com eles.
Três anos atrás, numa tourné mundial sem fim,
e na minha memória, eles foram a única coisa
que me susteve e os meus únicos momentos reais de Felicidade.
Eu não era uma cantora muito popular,
tinha o sonho de me tornar numa poetisa,
mas uma série de acontecimentos desafortunados
destruíu esse sonho e dividiu-o como um milhão de estrelas
no céu nocturno.
Eu desejei vezes sem conta,
cintilante e destruídas.
Mas eu não me importei, porque eu sabia que conseguiria tudo
o que tu querias,
e depois perder tudo isso,
entendo, o que a Liberdade é verdadeiramente.
Quando as pessoas que eu conhecia, descobriram o que eu fazia e como vivia,
perguntaram-me "Porquê?"
Mas não fazia sentido falar com pessoas que tinham um lar.
Elas não têm ideia de como é procurar segurança em outras pessoas,
procurar um lar onde possas descansar a cabeça.
Sempre fui uma menina invulgar,
minha mãe disse que tinha uma alma de camaleão,
nada de bússola moral que apontasse para Norte,
nada de personalidade fixa,
apenas uma determinação interior tão grande e oscilante como o oceano
E se eu dissesse que não planeava as coisas como queria, estaria a mentir....
porque eu nasci para ser a outra mulher.
Alguém que não pertence a ninguém, Alguém que pertence a todos.
Alguém nada tinha, alguém que tudo queria com o fogo de cada experiência
e uma obcessão por Liberdade
que me assustava ao ponto de não conseguir falar sobre...
Empurrei-me para uma ponto nômada de Loucura
que tanto me deslumbrava como me deixava tonta.
....

2ªparte

"Todas as noites costumava rezar,
para encontrar pessoas como eu.
E finalmente achei, na estrada aberta,
não tínhamos nada a perder, nada a ganhar, nada que não tivéssemos desejado,
excepto transformar as nossas vidas numa obra-de-arte.
Vive rápido
Morre jovem,
Seja selvagem de divirta-se,
Eu acredito no que a América costumava ser.
Eu acredito na pessoa que me quero tornar,
Acredito na Liberdade da estrada, 
O meu Lema é sempre o mesmo:
Eu acredito na bondade dos estranhos. E quando estou em guerra comigo, dirijo, só dirijo.
Quem és Tu?
Tu estás em contacto com todas as tuas fantasias obscuras?
Tu criaste uma vida para ti, onde conseguisses experienciá-las?
Eu Criei,
Eu sou Louca
Mas sou Livre!"

Seis anos depois...

6 anos depois....reencontrámo-nos!
Reencontrei alguém que marcou a minha vida!
A primeira vez foi quando estava a decorrer a exposição de final do curso do meu ano! Tinha chegado de paráquedas a Lisboa. E a sua mala ainda estava em Barcelona....ofereci a minha ajuda para ser guia durante o tempo que iria fica, 3semanas! Mas só fiz duas semanas de sua guia, pois ainda tinha coisas a resolver..
Foi empatia logo no primeiro momento! É engraçado, ambas estávamos num período difícil, L., devido a motivos profissionais e eu devido a motivos pessoais, do coração. Durante duas semanas, fomos confidentes, companheiras de descoberta de Lisboa e no que ela tinha( e tem) para descobrir... E assim nasceu uma amizade e cumplicidade grande!
Senti que com L.podia ser eu mesma... Senti que eramos semelhantes em variados pontos. Senti que com ela podia abraçá-la, ficar com o braço agarrado e quando me apetecia, dar-lhe beijo nas bochechas (lolol), fazer macacadas, dançar sem jeito e rirmos, sem que pressentisse que ela se sentia incomodada, que achassse que eu poderia ser lésbica(quando não sou), ou seja, podia ter manifestações de carinho, de amizade sem que olhassem para mim com aquele ar "tens tique de lésbica". Pois L também tinha e tem essas manifestações de carinho para comigo e sentia-me bem. Ainda agora, quando a revi, tivemos isso e o namorado ao lado, o S., que sentiu uma enorme alegria ao presenciar o nosso reencontro.. Ele, também, é muito querido. Senti-me como à muito não me sentia, ter e sentir estas manifestações calmamente. Sentir a receptividade do que dou na outra pessoa e sentir o que a outra me dá com sinceridade.
Foi maravilhoso o nosso reencontro. Eu não sabia como ela aparentava estar e ela nem a mim. Mas foi algo mágico. Ao Longe, mas mesmo longe, olhámos uma para a outra e reconhecemo-nos logo. Não tiramos os olhos uma da outra....depois foi aquele abraço...meu coração chorava de alegria, pura alegria. Fiquei com lágrima no olho, mas tive que disfarçar...nao quis mais "desgrudar" dela. Fomos tomar um belo vinho verde e uns belos petiscos...e pôr a conversa em dia e matar saudades!
Foi com a L. que aprendi que deveria dizer o que sinto, sem ter vergonha ou receio. E digo, e gosto de dizê-lo, embora sinto que a minha pura sinceridade possa ser demasiada para muitas pessoas.Sei que o Mortal, não está preparado 100% para ouvir a sinceridade de outro. Enfim....
Dois dias que souberam a pouco, ambas não queriamos despedidas. Ambas queriamos ficar abraçadas uma à outra...sentiamo-nos tão bem!....mas teve que ser! Mas ficou a promessa de nos ver de novo....
A L. foi o princípio de algo, depois dela, só mais uma ou duas pessoas me marcaram assim ou mais!

Em Breve.....Irei ter com ela e o S.

Dizer Adeus...e tantas outra coisas...

Dizer Adeus....é algo que não gosto dizer!
Chegou a hora de fazer o que tenho andado a  adiar...Seguir o caminho....Mudança!
À quase três anos mudei...mudei de trabalho e de local. Fui para algo mais "acolhedor". Fui para uma loja de rua, num bairro de Lisboa. E pouco-a-pouco, sei que fui conquistando a confiança de muitos "vizinhos". A persistência e a calma tiveram que permanecer, para que alguns quebrassem o "gêlo". E consegui. Muitos mostraram ser aquilo que ninguém ou poucos conheciam, amistosos, humanos. Mas agora irão deixar de ter a minha presença, em breve e alguns já mostraram a sua tristeza, não por palavras mas pelo olhar.
Alguém muito especial, um dia, disse-me que eu era uma pessoa afável, fácil de se gostar...e sinceramente nunca acreditei 100%, mas, o facto, é que se tem provado o contrário. Pessoas,com quem lido no dia-a-dia em conversas de 5 minutos, têm-me lisonjeado bastante e têm mostrado bastante apreço por mim. Tanto que deixa-me encavacada....
No fundo, dói-me o coração.... porque sei que de certa forma, com tempo, conquistei um pouquinho do coração dessas pessoas e que se habituaram ao meu sorriso, logo de manhã, à boa disposição, à minha maneira de os receber na loja, a dançar ou a cantarolar, ao facto de perguntar: " Como está?, como vai?". 
Pessoas que me dizem, que quando não me vêem, dizem que sentem a minha ausência.... com estas pequenas coisas, tomo consciência que faço diferença na vida de algumas pessoas... mas gostaria que aquilo que provoquei nelas, permanecesse para sempre e elas não tivessem medo de demonstrar o quanto podem ser boas e fantásticas!

Nunca gostei de dizer Adeus....acredito que só há um momento que irei dizer...na Morte, seja minha ou de outrém. No resto, gosto de dizer até logo, mesmo que dure anos!

Estou a pouco de escrever outro capítulo... se alguma coisa deste que fique em aberto.... não sei, pode ser que sim e caso aconteça... ou uma, irá resolver-se no momento certo, ou então não terá fim....simplesmente ficará assim!
Um Novo Capítulo ou mais um Capítulo?.... apenas sei que ser um capítulo...poderá ser a continuação ou o início de um...não quero saber, só sei que terá que ser escrito!

Sei, que irei levar algumas pessoas no meu coração, para onde for. Mas não sei, em que coração ficarei!