domingo, 24 de novembro de 2013
Franqueza...Sinceridade...Talvez...ou não.
Alguém me disse para dizer sempre aquilo que sinto ou penso....ou seja a minha verdade!
Sinceridade...Franqueza....
Dou por mim a reflectir que seria melhor estar calada....não dar a conhecer a minha verdade, mesmo que sinta uma confidencialidade, uma intimidade para tal. Porquê?...
Simples....as pessoas podem ficar intimidadas, tristes, desiludidas....e assim afastam-se! Transmitem-no através de palavras mudas, os actos...
Admito que já o fiz também, mas também admito que é algo o qual eu não me orgulho.
Neste momento, sinto-me arrependida por ter sido franca, sincera, ter-me despido para algumas pessoas que passaram na minha vida e outras que parecem permanecerem.... a consequência é sempre igual, o afastamento! Quando o inverso acontece, posso nada dizer, apenas reflicto e tento não afastar-me porque no fundo, não o quero fazer...a não ser que seja a decisão do outro.
Ao que parece, as pessoas tendem a dar esse fim. E quando pressinto esse fim, simplesmente deixo-o acontecer, pois sei que é a vontade do outro... embora que doa e bem!
Será que a franqueza e a sinceridade é assim tão mau?
De momento, não me apetece ser franca ou sincera....sinto-me mal e desiludida...
....nada a dizer...nada a sentir!
quarta-feira, 6 de novembro de 2013
Estímulos....
Todos nós precisamos de estímulos.
Algo que estimule, "pique" o nosso Ser.
Os estímulos servem para nos motivar, dar-nos energia, força, saborear...
Os estímulos podem ser físicos, químicos, emocionais...tantos...depende de cada um de nós.
Existe pessoas que precisam de pequenos estímulos para "acendiar" a chama interior, tal como, outras que precisam de constantes estímulos.
Até aos dias de hoje, percebi que nós, próprios, podemos ser estímulos....permanentes, como descartáveis. A diferença entre um e outro, é que os permanentes acompanham, como longa temporalidade, as pessoas que os procuram. Os descartáveis, são os que são usados temporariamente e puff....o seu efeito, já não pega e assim é deitado fora.
Até hoje, percebi que fui estimulo, tanto permanente como descartável. Não vou ser inocente e afirmar que não sabia, porque sei. E muitas vezes penso que sou isso.... um estímulo. Entro e saio da vida de algumas pessoas, (algumas das quais não gostaria de ter saído), mas a vida é assim....pelo menos aqui.
Muitas vezes (até em demasia), não tenho noção do tempo, uma hora pode ser uma semana, como uma semana, um ano. E o tempo, aqui (mundo terreno), é algo crucial. Não me apetece ser temporal, que a minha vida seja regida só pelo tempo. O que não se faz aos 8 anos, não se pode fazer aos 48, 58 anos...um exemplo: a andar de escorrega, fazer birra,brincar apanhada no meio da rua...!
Sei que posso ser uma pessoa estimulante para outras, já tive demonstração de tal. Como também, percebo que posso ser um estímulo curto. Demonstraram-mo através de actos e de palavras....
É claro que o contrário já se passou, serem um estímulo para mim e terem ficado pouco tempo. Por vezes porque assim o quis, como, por vezes, assim o quiseram.
Posso dizer que é bem F***do, sermos um estímulo para alguém, gostarmos de sê-lo porque sentimos que essa pessoa reage e saborei e saboreia-nos e quando nos "despimos" perante a pessoa, esta decide cortar, porque já não precisa de mais.... e depois?!
.... a vida continua e muralhas fortalecem!
Por vezes faço-me a seguinte questão:" Será que serei só um pequeno estímulo que entra e sai?"
Por vezes oiço um silêncio em mim, como resposta... mas outras vez oiço um sim. Ser um estímulo para alguém.... mas o reverso já não acontece, de momento.
Por vezes acredito que exista pessoas assim....estímulos para outras. Que na sua maioria ficam o tempo que têm que ficar e depois, de uma maneira ou outra, saiem, voam.
No meu íntimo sei que sou um estímulo temporário para quem se cruzar comigo....até quando?
...não sei!
Tal como, não sei se alguma vez irei ser um estímulo permanente....
Onde estará o meu estímulo???
....não sei...em mim! Não sendo narcísista! Mas não me apetece usar alguém como estímulo e depois...puff!
Sendo assim, resta-me saborear os estímulos que a Vida me dá!
Resta-me saborear e valorizar os estímulos que me dão, mesmo aqueles que se tornem descartáveis!
terça-feira, 5 de novembro de 2013
Ride...Lana
1ªparte
"Eu estava no Inverno da minha vida,
E os homens que encontrei pelo caminho
eram o meu único Verão.
Á noite eu dormia e tinha visões de mim mesma
dançando, rindo e chorando com eles.
Três anos atrás, numa tourné mundial sem fim,
e na minha memória, eles foram a única coisa
que me susteve e os meus únicos momentos reais de Felicidade.
Eu não era uma cantora muito popular,
tinha o sonho de me tornar numa poetisa,
mas uma série de acontecimentos desafortunados
destruíu esse sonho e dividiu-o como um milhão de estrelas
no céu nocturno.
Eu desejei vezes sem conta,
cintilante e destruídas.
Mas eu não me importei, porque eu sabia que conseguiria tudo
o que tu querias,
e depois perder tudo isso,
entendo, o que a Liberdade é verdadeiramente.
Quando as pessoas que eu conhecia, descobriram o que eu fazia e como vivia,
perguntaram-me "Porquê?"
Mas não fazia sentido falar com pessoas que tinham um lar.
Elas não têm ideia de como é procurar segurança em outras pessoas,
procurar um lar onde possas descansar a cabeça.
Sempre fui uma menina invulgar,
minha mãe disse que tinha uma alma de camaleão,
nada de bússola moral que apontasse para Norte,
nada de personalidade fixa,
apenas uma determinação interior tão grande e oscilante como o oceano
E se eu dissesse que não planeava as coisas como queria, estaria a mentir....
porque eu nasci para ser a outra mulher.
Alguém que não pertence a ninguém, Alguém que pertence a todos.
Alguém nada tinha, alguém que tudo queria com o fogo de cada experiência
e uma obcessão por Liberdade
que me assustava ao ponto de não conseguir falar sobre...
Empurrei-me para uma ponto nômada de Loucura
que tanto me deslumbrava como me deixava tonta.
....
2ªparte
"Todas as noites costumava rezar,
para encontrar pessoas como eu.
E finalmente achei, na estrada aberta,
não tínhamos nada a perder, nada a ganhar, nada que não tivéssemos desejado,
excepto transformar as nossas vidas numa obra-de-arte.
Vive rápido
Morre jovem,
Seja selvagem de divirta-se,
Eu acredito no que a América costumava ser.
Eu acredito na pessoa que me quero tornar,
Acredito na Liberdade da estrada,
O meu Lema é sempre o mesmo:
Eu acredito na bondade dos estranhos. E quando estou em guerra comigo, dirijo, só dirijo.
Quem és Tu?
Tu estás em contacto com todas as tuas fantasias obscuras?
Tu criaste uma vida para ti, onde conseguisses experienciá-las?
Eu Criei,
Eu sou Louca
Mas sou Livre!"
segunda-feira, 28 de outubro de 2013
Seis anos depois...
6 anos depois....reencontrámo-nos!
Reencontrei alguém que marcou a minha vida!
A primeira vez foi quando estava a decorrer a exposição de final do curso do meu ano! Tinha chegado de paráquedas a Lisboa. E a sua mala ainda estava em Barcelona....ofereci a minha ajuda para ser guia durante o tempo que iria fica, 3semanas! Mas só fiz duas semanas de sua guia, pois ainda tinha coisas a resolver..
Foi empatia logo no primeiro momento! É engraçado, ambas estávamos num período difícil, L., devido a motivos profissionais e eu devido a motivos pessoais, do coração. Durante duas semanas, fomos confidentes, companheiras de descoberta de Lisboa e no que ela tinha( e tem) para descobrir... E assim nasceu uma amizade e cumplicidade grande!
Senti que com L.podia ser eu mesma... Senti que eramos semelhantes em variados pontos. Senti que com ela podia abraçá-la, ficar com o braço agarrado e quando me apetecia, dar-lhe beijo nas bochechas (lolol), fazer macacadas, dançar sem jeito e rirmos, sem que pressentisse que ela se sentia incomodada, que achassse que eu poderia ser lésbica(quando não sou), ou seja, podia ter manifestações de carinho, de amizade sem que olhassem para mim com aquele ar "tens tique de lésbica". Pois L também tinha e tem essas manifestações de carinho para comigo e sentia-me bem. Ainda agora, quando a revi, tivemos isso e o namorado ao lado, o S., que sentiu uma enorme alegria ao presenciar o nosso reencontro.. Ele, também, é muito querido. Senti-me como à muito não me sentia, ter e sentir estas manifestações calmamente. Sentir a receptividade do que dou na outra pessoa e sentir o que a outra me dá com sinceridade.
Foi maravilhoso o nosso reencontro. Eu não sabia como ela aparentava estar e ela nem a mim. Mas foi algo mágico. Ao Longe, mas mesmo longe, olhámos uma para a outra e reconhecemo-nos logo. Não tiramos os olhos uma da outra....depois foi aquele abraço...meu coração chorava de alegria, pura alegria. Fiquei com lágrima no olho, mas tive que disfarçar...nao quis mais "desgrudar" dela. Fomos tomar um belo vinho verde e uns belos petiscos...e pôr a conversa em dia e matar saudades!
Foi com a L. que aprendi que deveria dizer o que sinto, sem ter vergonha ou receio. E digo, e gosto de dizê-lo, embora sinto que a minha pura sinceridade possa ser demasiada para muitas pessoas.Sei que o Mortal, não está preparado 100% para ouvir a sinceridade de outro. Enfim....
Dois dias que souberam a pouco, ambas não queriamos despedidas. Ambas queriamos ficar abraçadas uma à outra...sentiamo-nos tão bem!....mas teve que ser! Mas ficou a promessa de nos ver de novo....
A L. foi o princípio de algo, depois dela, só mais uma ou duas pessoas me marcaram assim ou mais!
Em Breve.....Irei ter com ela e o S.
sábado, 12 de outubro de 2013
Dizer Adeus...e tantas outra coisas...
Dizer Adeus....é algo que não gosto dizer!
Chegou a hora de fazer o que tenho andado a adiar...Seguir o caminho....Mudança!
À quase três anos mudei...mudei de trabalho e de local. Fui para algo mais "acolhedor". Fui para uma loja de rua, num bairro de Lisboa. E pouco-a-pouco, sei que fui conquistando a confiança de muitos "vizinhos". A persistência e a calma tiveram que permanecer, para que alguns quebrassem o "gêlo". E consegui. Muitos mostraram ser aquilo que ninguém ou poucos conheciam, amistosos, humanos. Mas agora irão deixar de ter a minha presença, em breve e alguns já mostraram a sua tristeza, não por palavras mas pelo olhar.
Alguém muito especial, um dia, disse-me que eu era uma pessoa afável, fácil de se gostar...e sinceramente nunca acreditei 100%, mas, o facto, é que se tem provado o contrário. Pessoas,com quem lido no dia-a-dia em conversas de 5 minutos, têm-me lisonjeado bastante e têm mostrado bastante apreço por mim. Tanto que deixa-me encavacada....
No fundo, dói-me o coração.... porque sei que de certa forma, com tempo, conquistei um pouquinho do coração dessas pessoas e que se habituaram ao meu sorriso, logo de manhã, à boa disposição, à minha maneira de os receber na loja, a dançar ou a cantarolar, ao facto de perguntar: " Como está?, como vai?".
Pessoas que me dizem, que quando não me vêem, dizem que sentem a minha ausência.... com estas pequenas coisas, tomo consciência que faço diferença na vida de algumas pessoas... mas gostaria que aquilo que provoquei nelas, permanecesse para sempre e elas não tivessem medo de demonstrar o quanto podem ser boas e fantásticas!
Nunca gostei de dizer Adeus....acredito que só há um momento que irei dizer...na Morte, seja minha ou de outrém. No resto, gosto de dizer até logo, mesmo que dure anos!
Estou a pouco de escrever outro capítulo... se alguma coisa deste que fique em aberto.... não sei, pode ser que sim e caso aconteça... ou uma, irá resolver-se no momento certo, ou então não terá fim....simplesmente ficará assim!
Um Novo Capítulo ou mais um Capítulo?.... apenas sei que ser um capítulo...poderá ser a continuação ou o início de um...não quero saber, só sei que terá que ser escrito!
Sei, que irei levar algumas pessoas no meu coração, para onde for. Mas não sei, em que coração ficarei!
sexta-feira, 20 de setembro de 2013
Editors Bird of Prey (live at Heineken Open'er 2013) HD
Every lie you've ever been sold
The greatest story ever told.
A circling bird of prey,
Above a church on a Sunday.
I wrap myself in you,
A little something that I can cling to.
Oh, there you are my love,
There you are my love.
Rain down through my hands,
Scream out like children,
My heart is a church bell ringing.
You are a shiver,
The gold and the silver,
My heart is a church bell ringing.
[ Lyrics from: http://www.lyricsty.com/editors-bird-of-prey-lyrics.html ]
Every lie you've ever been sold
The greatest story ever told.
A circling bird of prey,
Above a church on a Sunday.
Rain down through my hands,
Scream out like children,
My heart is a church bell ringing.
You are a shiver,
The gold and the silver,
My heart is a church bell ringing.
To the birds,
To the birds,
To the birds.
To the birds,
To the birds,
To the birds.
You are a shiver,
The gold and the silver,
You are a shiver,
The gold and the silver.
EDITORS - NEW ALBUM - "Nothing" - Acoustic Session by Bruxelles Ma Bell...
The sun said nothing
About my demise
My fall to the floor
Sparks from your stare
Cascade into mine
Started a war
Started a war
Monday morning
Hungover, red eyes
Hide it all the way
We walk through a crowd of strangers
Two minutes from your door
You lived there all your life
Every conversation within you
Starts a celebration in me
Till I got nothing left
I got nothing left
[ Lyrics from: http://www.lyricsty.com/editors-nothing-lyrics.html ]
Out of it you handle it for everyone
Take a poison dart to my heart and then I'm gone
Every conversation within you
Starts a celebration in me
Till I got nothing left
I got nothing left
These floorboards creaking
My body's old
The sun casts a shadow
At dusk that cuts through your bones
Your body and soul
Every conversation within you
Starts a celebration in me
Till I got nothing left
I got nothing left
I got nothing left
I got nothing left
sexta-feira, 23 de agosto de 2013
Schiller - I need you (mit Jael)
I think I've waited too long
I thought our love is strong
but now you say
it's time to face the truth
we had a plan of the road
I don't know where we went wrong
but now you say
it's time to move on
suddenly my dreams turning to a nightmare
and suddenly all I believed in is all up in the air
come back to me
come back to me
come back to me
couse I need you
I need your arms around me
I dry the tears on my skin
I treated you as my kin
but now you say
it's time to face the truth
and that I thought I gave you
I never wanted to stop this dream
why did you let go?
suddenly my dreams turning to a nightmare
and suddenly all I believed in is all up in the air
come back to me
come back to me
come back to me
couse I need you
I need your arms around me
whatever it takes tell me and come back to me
I'm gonna believe you
whatever you say
just come back to me
I don't mind if you lie
I'm not gonna ask where you've been
just come back to me
whatever it takes tell me and come back to me
I'm gonna believe you
whatever you say
just come back to me
I don't mind if you lie
I'm not gonna ask where you've been
just come back to me
I'll do whatever you desire
but I need your arms around me
I need your arms
I need your arms around me
ooh I need your arms
I need your arms around me
your arms around me...
I need your arms around me
terça-feira, 16 de julho de 2013
Ponho-me...para ti!
Ponho-me bonita para ti...
Visto-me para que me vejas...
para que repares na minha silhueta...
Visto-me para te enfeitiçar...
Ao passar por ti, que enfeitice o teu ser...
Ponho-me bonita para ti...
para reparares,também, na mulher que existe em mim...
sei que a meninice sobressai, mas é a mulher que te querer sentir.
Ponho-me bonita para ti....
para te levar para o meu leito e lá rondar-te...
Rondar como um predador ronda a sua presa...
Seduzir-te....embebecer-te com o meu nêctar...
tal como o teu em mim!
Ponho-me bonita...visto-me para ser despida por ti...
Despida através das tuas mãos...
Despida através do teu toque, da tua pêle...
Ponho-me bonita para ti....
desejo despir-te com as minhas mãos...
Desejo percorrer teu corpo...
desejo partilhar meu nêctar com o teu...
desejo partilhar meu ser com o teu...
desejo partilhar o meu leito contigo.
Ponho-me bonita para ti....
para te sentir como não houvesse amanhã!
quarta-feira, 26 de junho de 2013
Princípio de....
Após uma conversa, fui ver o significado de alguns sintomas, como por exemplo:
memória fraca
dificuldade de concentração
baixa resistência às doenças
palpitações cardíacas
ansiedade
suores frios
Quase à um ano atrás que venho a ter estes sintomas, uns mais presentes que outros. Todos eles definem o Esgotamento nervoso. Posso dizer que aqueles que menos se dão, são os suores frios e baixa resistência às doenças. Já os outros e juntando o facto de querer estar em casa, desinteressada, e ás vezes ter pânico de sair de casa, (a sorte é morar no sítio em que moro), estão bem presentes!
Não vou afirmar que é mesmo um esgotamento nervoso, mas sim o princípio de um. Desde um ano para cá que ando a lutar contra estes sintomas porque não gosto de me sentir em baixo. Tento sempre esgueirar-me, ou mesmo adiar....mas chegou a um ponto que não consigo mais disfarçar. Já há muito que não consigo disfarçar, nem perante familiares e amigos e quem me conhece, percebe logo!
Dói estar com a minha família e tentar rir e tentar brincar.... mas passo o tempo calada, como ali não estivesse. Dói estar com os meus amigos e querer rir, brincar, mas logo fico distante e calada porque não consigo puxar assunto interessante Prefiro estar calada do que ter conversa de "encher chouriços"!
Sempre que me sentia em baixo, recorria aos amigos e família, ou seja, inspirava fundo, concentrava-me e ignorava o que sentia e ia ter com eles como o intuíto de passar um bom momento para relaxar, falando, brincando, dizendo babozeiras...enfim, eu própria querer transformar o que tinha em algo bom. Sei que parece mal, usarmos os outros...mas o meu objectivo não era e é usar os outros e sim sentir um pouco de paz e harmonia, não sentir a guerra cá dentro....mas agora, mesmo que eu quisesse, já não consigo. Estou exausta!
Neste momento estou de férias...sabe bem. Sinto que o meu corpo está mais calmo e mente também, mas em contrapartida, sei que ainda estou negra. Só ainda não me isolei mais, porque acho que não é justo para quem gosta de mim, ou de estar comigo ou porque sente amizade por mim....mas têm sido uma guerra, pois algo pede isolamento total, e eu não quero que os outros levem com esta negritude. Creio que não cedo, porque tenho receio de me perder!
As razões porque me levaram a este estado, originam-se em base na parte profissional, não o trabalho em si, que até gosto, mas sim quem me rodeia e quem se cruza comigo, muito negro no ar....
A decisão já está tomada, mas o sentido de oportunidade é que está a demorar....mas está para breve! É difícil estarmos num sítio em que a nossa essência não se encontra mais nesse mesmo sítio!
Não é fácil tomar decisões tão simples....pesar na balança!
Neste momento tenho a noção que preciso que regressar a velhos hábitos, coisas de que me dão prazer, que me libertam e chatear menos os meus amigos, (que coitados, também têm as suas vidas e problemas, não é que eu também não esteja para eles, que estou), tentar conhecer novas pessoas e que valham mesmo a pena e fazer novas descobertas.
Sei que é uma fase, a qual não quero dar muito mais azo, porque cansa. E além disso, a minha mudança está a chegar e tenho que aproveitar!
Automóvel, Ter ou não Ter...
Ter ou Não Ter automóvel?
Bem, nos dias de hoje....prefiro não ter!
Bem que me andam, quase sempre, abordar quando é que tenho um automóvel... ou que deveria conduzir senão perco a prática...blá,blá....
Não é que não dê razão, pois com um automóvel a pessoa fica independente em vários pontos. A questão não é que eu não gosto de conduzir, ou que tenha preguiça, pois sei que é aquilo que muitas pessoas pensam. Tenho 32 anos, tenho carta e não conduzo. Pois bem, aqui vai a resposta, tenho dinheiro para ter um carro e pagá-lo logo, sem empréstimos, mas eu pergunto e depois??... Pois não é só ter um automóvel, é sim depois estar a sustentá-lo e nos dias de hoje, a coisa não vai fácil! Neste momento, eu estou empregada, mas sei que não é certo e de hoje para amanhã fico sem trabalho e depois??
Além disto, estou numa cidade, que pouco ou mal, me proporciona uma rede de transportes que me dá acesso ao que eu quero, para onde quero ir e além disso, andar a pé nunca fez mal a ninguém. Eu vejo pelos que me são próximos, família, amigos, que andam sempre á rasca de arranjar estacionamento gratuito sempre que vão para o centro da cidade. E depois as filas, sem falar na má condução que existe em Lisboa. Não é o facto de não gostar de conduzir e sim o facto de não gostar de conduzir em Lisboa, pois é só stress, velocidade, desrespeito pelo código.... Sendo assim prefiro andar de transportes, (o que também têm as suas desvantagens).
Noto que quando uma pessoa adquire um automóvel, logo torna-se escrava deste. Não falo só em questões financeiras, mas sim na questão de vício. Parece que já não sabem ir algum lado sem ir de automóvel. Desde os meus 15anos que me metia nos autocarros e ia conhecer Lisboa, ficava a saber, a conhecer, via a cidade como ela é... e descobria com cada coisa :)
Por vezes fico triste quando preferem ir para sítios de carro, quando existe alternativa de ir e sem ter que o levar...
Ás vezes sinto-me á parte, seja com família ou amigos, quando combino algo e dou ideias e o pessoal não adere porque é longe...ou andar a pé.... é por isso que por vezes vou sozinha! Não é ser ingrata ou mázinha, ou criticar, mas quando vai-se de automóvel o pessoal tende a ir calado, pensativo e a pé ou de transporte não, fala-se, ri-se, brinca-se, dá-se a conhecer sítios em que o acesso é um pouco apertado, descobre-se aligo ali e acoloutro... Sinto que o pessoal relaxa mais.
Não gosto que pensem que lá por não ter automóvel eu esteja "á pala" de quem o têm. E não gosto, que quem o têm se sinta "obrigado", por uma questão de boa educação ou de cortezia, a dar-me boleia seja para onde for. Aprendi a desenrascar-me, nem que tenha que ir a pé para casa, lol. Não gosto de dar trabalho!
Não compro automóvel, por enquanto, porque tenho outras prioridades e quando sentir que estarei num momento mais estável, ai sim, irei comprar um ao meu gosto. Sim, sou esquizita com os automóveis. Tenho que me sentar num e dizer:" Gosto, sinto-me bem, é este que quero conduzir!"
Quero conduzir, ter um automóvel que digam: "É a cara dela". Quero ir a certos lugares, mas que não pensem que seja só por interesse meu. Sei que tendo o automóvel poderei fazer isso, ir com o meu automóvel até esses lugares e ao mesmo tempo dar a conhecer á minha família e amigos.
Desde pequena que admiro aqueles turistas que vinham cá a Portugal, com as suas carripanas. Em que depois as encostavam e iam andar por Lisboa a pé ou noutra cidade do pais. Não eram dependentes do automóvel, e isso sempre admirei e identifiquei-me com tal acção.
Sei que ter um automóvel é importante, mas não quero que seja um vício ou uma prioridade.... Além disso, enquanto tiver em Lisboa, prefiro ajudar financeiramente, alguém que precise do que sustentar um automóvel, sabendo que depois terei que o deixar, por causa da actual situação em que se vive....
Sei quando irei ter um automóvel, no momento de que me for embora de Lisboa :)
sábado, 8 de junho de 2013
Verdade...
"Ana, diz sempre aquilo que sentes, não tenhas medo!"
Isto foi algo que algué mo disse.
Mas não sei até que ponto posso ser honesta mesmo. Isto é, dizer a minha verdade, a quem me pergunta ou a quem eu desejo partilhar.
Não sei até que ponto, a quem digo, esteja preparado/a para a ouvir.Tenho plena consciência que ao ser honesta na totalidade, isso faça que haja uma mudança de comportamento perante a minha pessoa. Admito que também aconteça comigo, afinal é algo nos pode apanhar de surpresa!
Todos nós temos a nossa verdade, aquela que realmente sentimos e que não é pensada ou sentida por outros e sim só por nós. Muitas das vezes negamos a nossa própria verdade ou podemos estar diante dela, mas não conseguimos alcançá-la, porque não sabemos como.
Não sou de expressar os meus sentimentos a toda a hora, seja por palavras ou por actos. Mas quando alguém se cruza na minha vida e sinto que veio acrescentar algo nela, não tenho medo de expressar o que sinto, o Amor que sinto...mas lá está, após de fazer isso, sinto que....estou na Terra, estou entre Humanos...e sinto que não devia ter feito. Não sei porque será não conseguir lidar com os sentimentos humanos ou vice-versa! Não sou mais ou menos do que alguém, apenas quero ser Eu.
Ontem, recebi um elogio, de um amigo....um elogio que gostaria de sentir mais vezes. Enquanto ele mo dizia, eu pensava o quanto se identificava comigo.
Ele disse-me que eu era uma pessoa, além de pequenina, bonita, era uma pessoa, a qual gostaria-se de conhecer, ou seja, em quer conhecer-se com tempo. E é isto que não sinto,neste momento e por isso retraio-me! Porque sinto que só me queiram ver e já que sou "porreira" dá para passar tempo.
Já me disseram também que era uma mulher misteriosa. Em certa parte concordo, pois não gosto de mostrar tudo!
Sempre me senti mal desde pequena, quando elogiavam a minha "pequena beleza"! Quando o faziam, agradecia, mas ficava triste porque não me viam e sim viam o corpo que me transporta. Não é ser mal-agradecida, até dou graças.... mas....!
Afinal qual é a minha verdade...?
Afinal devo dizer sempre a minha verdade, independente, da opinião, sentido, que venha depois?
Ou simplesmente guardo?
A Verdade...ouvir sobre nós e dá-la a quem desejamos que a oiça!
quarta-feira, 5 de junho de 2013
Nada...
Nada...simplesmente nada!
Ando a contrariar algo em mim...não consigo adjectivar!
Não tenho forças para tal!
Sinto-me da mesma maneira quando entrei num sonho em que eu cai sobre uma rua cinzenta. Á medida que andava, vi pessoas que passavam por mim e tocavam-me, como estivessem a pedir-me algo... e os seus olhos nada tinham! Meu coração ficou acelerado, tudo tão cinzento, sem vida e frio. Comecei andar mais rapidamente mas essas pessoas vinham atrás de mim. Entretanto parei, olhei para cima e gritei que não queria ser assim e logo voei para o sítio que estivera antes de cair....
Senti medo, medo que me tornar assim, como aquelas pessoas....mas agora,ando a contrariar esse estado de espírito à meses....mas as forças andam a falhar....começo a render-me!
Estou numa rua, caminho sozinha, estico a mão para sentir que vai ser agarrada!
Só me apetece estar deitada, encolhida e mandar tudo ao ar. Desaparecer, aumentar a minha ausência!
segunda-feira, 3 de junho de 2013
Um sonho contigo...
Noutro dia fiz algo que já não fazia á muito tempo...Estar á luz de uma vela, deitada e nua!
Relaxava ao som de uma música ambiental e familiar...Deixei-me levar pelas notas, pela melodia..sabia bem, muito bem. Uma pequena brisa fresca começou a percorrer o meu corpo nú, e aí é que foi....Parti para um sonho...
Um sonho, contigo. Dei por mim a sonhar contigo! Que aquela brisa seria as tuas mãos, que devagar e suavemente tocariam na minha pêle. Contornavam meu corpo.
De olhos fechados, sentia o um forte e aconchegante arrepio e quando os abri, vi-te. Teus olhos fixavam os meus.... tua boca tão perto da minha, parecia um íman. Por minutos assim ficaram...conseguia sentir a tua respiração e tu a minha. Atracção tornava-se forte e ambas bocas foram-se aproximando cada vez mais e quando os nossos lábios se tocaram, soltamos um forte e profundo suspiro...tão delicioso o toque, o sabor! Mal os nossos lábios se tocaram, pouco-a-pouco começaram a dançar. Ao mesmo tempo, tinha a minha mão no teu rosto e tu com a tua no meu. Aproximei o teu corpo mais perto do meu, queria dançar as minhas mão no teu corpo, sentí-lo.....sentir a tua pêle. As nossas bocas estavam viciadas, numa na outra... Demasiado Desejo, Carinho....Não era sexo que ali estava e sim algo, que para mim transcede a metafísica...
As tuas mãos corriam todo o meu corpo, tal como as minhas no teu e quando se encontravam, entrelaçavam os dedos. Cruzamos coxas, agarrava-se a coxa e apertava-la suavemente e intensamente sentindo a tua pêle mais próxima da minha...até que os meus lábios decidiram percorrer teu corpo, saboreando-o.... sentia o teu corpo a suspirar, a contorcer-se devido a tanto desejo, a tanta sensação, a tanta excitação....Ver-te a saborear tudo isso, o meu ser saboreava também.
Apesar de todo o descobrir, todo o sabor, toda a palpitação, excitação, suor, intimidade....uma das coisas mais marcantes, foi o carinho,o aconchego, a cumplicidade, a intimidade, o desejo profundo, a partilha que senti naquele beijo...
E depois....fui acordando do sonho e sentindo ao mesmo tempo o sabor daquele beijo...
Acordei.... Acordei de algo que não passou de um sonho...
segunda-feira, 20 de maio de 2013
Assim Estou...
Assim estou...deitada no chão!
O tempo não existe, mas passa,
A Espera de algo, também não existe...
As forças são poucas, para combater...
Apática a tudo o que rodeia, assim estou...
Sinto-me uma má pessoa
Pensamentos negros, escabrosos invadem-me,
atormentam meu ser,
Sentimentos negros, vazios, tristes, apoderam-se´
rodeando meu ser,
Eu tento afastá-los...como tento....
Já não controlo os meus olhos,
choram, expulsão o tormento,
ou o pânico do meu ser,
Não encontro o meu coração,
Sou má pessoa, magoei o meu ser, não o protegi...
não o preveni...
Permiti que a desilusão, o gêlo ganhassem terreno em mim...
E agora?...forças...
Sinto uma enorme pressão sobre o corpo,
Sinto-me esmagada, pé-ante-pé...
Preciso de ti....por favor...abraça-me, acolhe-me
Acolhe-me nem que seja por segundos,
Gostaria de sentir o teu calor em torno do meu corpo,
este que não pára de tremer,
Faz-me pertencer aqui, pois estou longe...
Vem ter comigo ou diz-me onde estás...
Desejo ver-te, Desejo falar-te....
Quero esquecer e simplesmente estar e de estar contigo,
Abraçada ou simplesmente estar a teu lado!
Assim estou deitada.... no chão!
terça-feira, 30 de abril de 2013
Sweet Nothing
You took my heart and you held it in your mouth
And, with a word all my love came rushing out
And, every whisper, it's the worst, emptied out by a single word
There is a hollow in me now
So I put my faith in something unknown
I'm living on such sweet nothing
But I'm trying to hope with nothing to hold
I'm living on such sweet nothing
And it's hard to learn
And it's hard to love
When you're giving me such sweet nothing
Sweet nothing, sweet nothing
You're giving me such sweet nothing
It isn't easy for me to let it go
Cause
I've swallow every single word
And
Every whisper, every sigh
Eats away at this heart of mine
And there is a hollow in me now
So I put my faith in something unknown
I'm living on such sweet nothing
But I'm trying to hope with nothing to hold
I'm living on such sweet nothing
And it's hard to learn
And it's hard to love
When you're giving me such sweet nothing
Sweet nothing, sweet nothing
You're giving me such sweet nothing
And it's not enough
To tell me that you care
When, we both know the words are empty air
You give me nothing
Uoooh
Uoooh
Uoooh
Nothing
Uoooh
Uoooh
Uoooh
Sweet Nothing
Uoooh
Uoooh
Uoooh
Sweet Nothing
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