"Estás magrinha...",
"Estás diferente.."
"Tens que vir para perto de nós"
"Sei que não andas bem".....
Sim é verdade! Já há um tempo para cá que não me sinto bem. Sinto cada vez mais a evadir-me desta realidade. Sinto um confronto em mim que me está a deixar fria, insensivel! Sinto que quero estar longe de tudo e de todos mas também necessito de estar perto para sentir que ainda estou cá. Não me sinto bem com o que sinto, este vazio!
Sinto um desapego em relação aos que amo, familia, amigos mais próximos! Em relação aos meus familiares este desapego já o sinto passado um ano em que fui estudar fora de Lisboa. Criei a minha vida, os meus hábitos, os meus horários, as minhas responsabilidades, de certa maneira fui desenrascando-me sem eles, ou seja, a lei da vida....crescemos e depois temos que voar e fazer o nosso percurso. Retornei após 5anos e quero continuar aquilo que construí, mas percebo que eles ainda não desapegaram-se de mim! Percebo que estejam preocupados, percebo que queiram estar perto de mim, mas no fundo, da minha parte, quando retornei sei que as coisas seriam diferente e só á um ano é que tive a coragem de assumir o que mudou em mim. Quis fazê-lo aos poucos e depois dar a tacada final. A reacção não está a ser boa, porque medo, preocupação, desagrado...Respeito e não espero a aceitação mas sim o respeito. Em relação aos amigos....gosto de estar com eles mas de momento não me sinto com capacidade de estar com atenção ao que me dizem...creio que não sou boa companhia e muitas das vezes apetece-me pedir um abraço aconchegante mas quando chega ao momento recuo....sei que não vou sentir o tal aconchego ou então porque vai ser pouco! Estou fria e a minha sensibilidade ao toque está fraca, sinto-me como máquina! Enfim....
Já tenho escolhas defenidas, embora haja no meio algumas incertezas...mas também quem não as tem!? Na minha vida profissional, na minha vida intima, decisões já estão tomadas...pois em parte já sei intuítivamente o que se passará. Na minha vida profissional sei que irei ter que batalhar muito mas também sei que terei a oportunidade e que irei colher louros.
Na minha vida intíma...sinto-me desiludida! Não consigo nutrir um sentimento minimamente forte. Posso sentir atraida, interessada mas se sinto que não é aquilo desligo completamente e se calhar a pessoa nem merece depois esse desligar total. Sou pessoa de querer conhecer a outra, saber, partilhar impressões embora também goste de ir e ter em mente que é para "apimentar corpo". Mas esse "apimentar" tem que ser algo de consistente e não mais um mero momento.
Mas nem é isso que me preocupa e sim outra coisa. Uma atracção bem forte por alguém vive em mim e isso preocupa-me. Não é uma atracção como um mortal tem pelo o outro e sim uma atracção em que eu me revejo no outro mortal, como fosse um só. Receio que essa atracção possa ser má, que impeça de coisas de acontecer, ou aquilo que tem que acontecer. Receio que seja energia negativa tanto para mim e para esse mortal. Decerta maneira sei que vou ter que afastar-me um pouco, não por esse mortal mas por mim, pois sei como sou. Neste momento existe uma grande contradição...não quero depender deste sentimento e gostaria que este sentimento fizesse com que sentisse a minha sensibilidade. Aquilo que deveria ser particular está a tornar-se geral, tudo estará ao mesmo nível. É algo que não está a ser fácil, pois será dificil tornar um sentimento que tem várias ramificações em numa só.
Sei que no fundo isto é tudo uma idiotice, mas na verdade é que estou a sentí-la e não vou negá-la. Espero contornar tudo isto, sem me precipitar! Preciso do meu tempo e espaço....como se deaparecesse por uns tempos.
Sim....largar tudo e todos e estar comigo mesma...não sei....simplesmente vou libertar isto e vivendo o dia-a-dia, sem planos e não me preocupar. Isto há-de sair....
Não estou triste...ou deseperada....ou depressiva....apenas sinto vazio, insesibilidade!
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