Entre o Ganho e a Perda...

Toda a minha pequena existência encontrei inumeras pessoas....entram, marcam..ou não e muitas das vezes saiem de vez da nossa vida!
Hoje tenho dentro de mim dois sentimentos contraditórios, um é de perda(em certa parte) e outro é o de ganho....o de reaver pessoas que não via á quase 10anos!....um jantar de reencontro de pessoas que se cruzaram num determinado espaço e de tempo....mas que com o tempo o contacto foi-se perdendo devido a circunstâncias da vida. Foi bom este jantar....a maior parte foi a rir, a recordar e não só, a conhecer novas pessoas...sim muita coisa mudou, não me refiro ao exterior mas ao interior e sei que uma delas fui eu....Este é o sentimento de ganho!...Velhos mas ao mesmo tempo novas pessoas!
Em relação ao sentimento de perda....já alguns dias sentia um buraco no meu coração...até hoje!....Hoje percebi esse buraco, não digo um sentimento de perda pois isso não existe e sim um sentimento de transformação...nada se perde e tudo se transforma. Percebi ser a hora de transformar um algo em outro...é claro que irei sentir esse buraco durante uns dias...mas tudo passa como tudo na vida....é a lei da vida!
Ainda existe algo que vem acontecer desde alguns dias....ando inquieta!...Alguém despertou a atenção da minha essência (algo que não é fácil), com uma simplicidade e verdade nas suas palavras e até na sua voz...uma pessoa como eu, nada a esconder!....Não vou fazer qualquer perspectiva sobre qualquer coisa que possa surgir, apenas vou deixar fluir como sempre o fiz!
É verdade que desde o fim da minha relação séria, nunca mais houve ninguém(quer dizer houve mas foi de outra maneira) que enchesse os meus olhos, que captasse total atenção da minha essência...não vou dizer que tenho receio, porque não o tenho..pois não existe nada a perder. Não posso perder algo que nunca tive ou nem sei se irei ter...perder salvo seja!
Tenho sim uma certa cautela...não porque tenha sido pelo que sofri, pura desilusão, mas sim devido a minha reacção...pois sei como sinto por dentro...se sou capaz ou não de ser recíproca ao que me possam dar.
De momento o que sinto é que pessoas entrarão, deixarão a sua marca e irão partir e eu vou ficar....não sei se no mesmo sítio, mas sei que terei mais bagagem de experiência e de vivências....não creio que seja errado irmos ao encontro de algo desconhecido que captou a nossa atenção e curiosidade e que até nos pode surpreender pela positiva....e porque não arriscar!?
É isso que vou fazer....arriscar para conhecer e viver mas sem pensar no que poderá resultar, isso sei que o tempo mo dirá sem hesitação e sem precipitação, mas no momento certo!

Sinto em mim uma contradição, entre o ganho e a perda....mas de momento sinto mais a perda pois estou a libertar algo que não pode ficar em mim, não da maneira que está....libertar-i-ei-a transformando-a....como tudo na vida!

No words....

- olá....
- olá, bom ver-te?...mas sei que não estás bem?
- Tens razão.....mas não tenho palavras!.....apenas quero que me abraçes fortemente....aquele teu abraço, sabes!
- Então, vem!...não é preciso palavras para saber o que vai ai dentro. Teus olhos dizem-mo!
- Preciso de ti...deixa-me estar em teu colo e derramar estee buraco que tenho em mim...
- Vem e fica o tempo que necessitares...
......

Diferente mas acaba-se no mesmo..

No outro dia fui a uma inauguração de uma exposição de amigos meus...cheguei lá, muita gente....vi o Eduardo, disse-lhe olá. Subi as escadarias e vi o Catalão o meu grande amigo e afilhado, logo de seguida vi o Paulo, falei-lhes discretamente porque todos eles estavam vestidos a Garçons!
Fui á procura de pessoal conhecido, pessoal que já não via á muito...e encontrei. A inauguração demorou menos de uma hora, mas é claro lá ficámos mais tempo, os bêbedos ficam sempre para o fim(risos), quer dizer, tocados.
Entretanto ao sair da porta para fora comecei a falar com um rapaz muito bem aparecido, simples mas com um ar interessante...Ele encontrava-se com uma garrafa de Martini e andava a distribuir pelo pessoal...entretanto chegou mais amigos dele, que por sua vez vim a saber que todos eles conheciam o Catalão e eles vice-versa. Creio que simpatizaram comigo, porque em vez de ter ido para o restaurante fui para a casa do Tomás e da Sofia. Convidaram-me logo...
Chegamos e confesso que delírei com a casa....mas sinceramente! Estilo antigo, a banheira...fazia-se maravilhas naquela banheira(riso). Ao chegarmos, fomos servidos pelo Tomás com vinho tinto e assim foi a noite até á 0h, mas também comemos as pizzas que o Tomé tinha levado, poucas mas deu para te algo no estômago.
Sentei-me um pouco e o Henrique começou a falar de relações, perguntou se eu tinha tido amado alguém sério e disse-lhe que sim, que tinha perdido um grande Amor á uns tempos. Perguntou-me se já tinha ultrapassado....disse que sim, mas que a única marca é ter perdido o meu melhor amigo no que requer numa relação entre homem/mulher....afinal tinha partilhado todo o meu mais intimo com ele e vice-versa.
Continuamos e perguntou-me sobre o Amor e Sexo....disse-lhe que fazer sexo podemos ter com qualquer pessoa, pelo menos que exista uma atracção, e fazer Amor não. Sexo, sentimos atracção e não passará dali, já o Amor....é como uma pirâmide! Três vértices, a base: Companheirismo e o ser-se Amante e o topo: a Amizade Pura.
Dei-lhe a minha visão, que quando eu amo uma pessoa eu amo....admiro as suas qualidades e aprecio os seus defeitos. Estudo os seus defeitos para depois saber lidar com eles....Sou prática mas na intimidade muito carinhosa. E que uma das coisas que amo é o simples facto de estar despida ao lado da pessoa....abraçada....sentindo o aconchego dos corpos....beijar os seu lábios como se dançassem...ás vezes basta haver esse momento de cumplicidade, de sentir um ao outro...Ele retroquio dizendo..."sempre aprender..."!
A noite continuou....e as conversas também...ate ao momento que tive que regressar a casa! Uma noite em que acaba-se a falar do mesmo....

Puta da Ressaca....até dói!

Ontem foi dia de inauguração....bebida: Martini Rosé e....vinho tinto!
Hoje é dia de ressaca....bebida: água e.... ice tea!
Mais uma puta da pukanina....

Um grande amigo meu disse-me como me via, entre um grande nevoeiro...e é assim que me sinto! Já sabia por entre mão que iria estar nessa fase...pois é o começo e o construir o meu caminho.
Já decidi, mas aquilo que decidi irá ter os seus frutos tal como as suas represálias...é um risco que estou consiciente que vou correr. Não vou estar preocupada, o tempo encarregar-se-á de acontecer o que tiver que acontecer.
Uma das coisas que ele me disse é que eu não estou preparada para ter uma relação e de facto.....creio que não estou!...ou então provavelmente sinto-me apaixonada e fujo a esse sentimento! Ele disse-me que que me iria apaixonar por alguém mais velho e é algo que sempre senti que iria acontecer. Diz-se que quem se apaixona deita-se a pensar na pessoa e o primeiro pensamento é igualmente para essa pessoa...é algo que me acontece as vezes! Mas em contrapartida é algo que não deve acontecer devido a esta minha fase e não só....
Sinto-me acorrentada, por um lado sei que não devo mas por outro não quero deixar de sentir este sentimento, o de estar apaixonada..faz-me sentir humana, viva! Se é algo platónico ou algo racíonal emotivo, não sei explicar...apenas sinto!
Tenho plena consciência que depois do meu antigo relacionamento, em que tive uma sorte de encontrar alguém que me proporcionou ter o sempre quis para meu namorado, um bom amante, um bom companheiro e o melhor ser o meu melhor amigo, dificilmente entregar-me-ei a alguém na minha totalidade. Só com o tempo e se a pessoa seja merecedora, tal como eu for merecedora do que ele me dê.
Para quem, já desde muito nova presenciou muitos encontros e desencontros de pessoas "graúdas", foi criando definições sobre aquilo que quer num relacionamento, foi criando "alicerces" para poder proteger-se de certos sentimentos, como a desilusão e o vazio que são provocados pelo o fim da relação, (entre outros é claro)! E foi racionando alguns sentimentos, coisas que se tornam lógicas...ou é ou não é....se não for, para quê insistir....se for, á que alimentar esse ser de relação... Aprendi que não sou obrigada a amar quem eu não sinto mas também não posso obrigar quem não me quer sentir... Eu sei que não posso e nem quero complicar algo simples e a melhor maneira é deixar nas mãos do destino....mesmo que me custe e que tenha que libertar a tristeza provocada em meu intimo. Não posso dar aso, não podem crescer em mim porque eu não lhes pertenço.
Sei que dentro deste nevoeiro estou a ser testada, a minha capacidade está a ser testada, a minha capacidade de resistência, de controlo, de determinação, de definição de ser humano, a minha capacidade de Amar sem recíproco cidade, tudo isso está a ser avaliado através de situações do quotidiano....muda cenário, personagens mas o objectivo e sentimento são os mesmos....
Se estou preocupada?.....acredito mais na inquietação e na impulsividade de.... Não posso me preocupar, quando já tenho as peças para construir o puzzle que terá a imagem sobre aquilo que no fundo já sei....e uma delas é que existe coisas que não estão criadas para acontecer, não da maneira que desejaríamos....coisas que terão de ser contornadas.
O meu sentimento perante esta situação é de saber que tenho ter um sentido de preverância, de consciencialização e de uma grande capacidade de aceitação perante ao que o destino me dará como consequência ou mérito devido as minha acções, palavras, pensamentos e sentimentos.

No fundo é bom estarmos apaixonados, mesmo que não haja recíprococidade, mesmo que não seja possível ter a pessoa como desejaríamos ou pelo facto de não podermos ter essa pessoa, por que é bom sentir esse sentimento que nos aquece por dentro e que nos faz ter aquele ar "estúpido" ou "parvo"....
Quando tenho esse ar, perguntam-me se estou apaixonada...eu digo que.....sim! Pois sou assim uma eterna e profunda apaixonada pelo que me rodeia!
É a minha natureza e mesmo que sofra, não vou impedir que a minha essência o sinta....
mesmo sentido a corrente entre as mãos e no meu coração como sentimento de aperto....

uma noite nova para a Puka

Na passada 6ª-feira tive uma convite do meu afilhado (da fac) para sair e beber um copo com o pessoal que já não vi á muito, incluindo eu! Estava indecisa em ir ou não, mas lá resolvi ir....apetecia-me espairecer um pouco a cabeça.
E foi deveras uma noite brutal, novas coisas a ser sentidas. Assim foi, fui ter com eles ao Lounge pois era o ponto de encontro. Entrei no Lounge, procurei-o, não o vi e vim cá para fora. Dei-lhe um toque para ver onde ele estava e ele sai-me do bar....estava mesmo perto da entrada lá dentro. Passara por ele e nem o vira (risos)!

Começamos a falar sobre o pessoal, o que estavamos a fazer...aquelas coisas que os amigos fazem quando não se vêem á muito. Fui pedir uma bebida e depois decidimos ir todos ir para fora do bar, pois a música estava muito alta...assim foi! Estavamos á espera de um amigo nosso quando este telefonou a dizer que já estava a caminho do Europa (outro bar). Então dirigimo-nos para lá.
Entrámos no bar mas ainda estava no seu começo de noite, poucas pessoas, mas a música porreira. Tive sorte, pois estava lá uma Dj a pôr música dos anos 80....passado um pouco o pessoal aparece, uns já estavam em estado Zen ou para lá caminhavam (risos)! A noite prometia...

O Paulo trouxerá os convites para distribuir para e inauguração da exposição deles, que aliás é esta 3ª dia 28 na rua do Alecrim no Palácio Quintella, nº70 e tem o nome de OTIA TVTA, passo a publicidade. Começaram a distribuir após de 10min pois já o bar estava a encher e deixaram mais alguns no balcão....Estivemos lá 1h e tal e depois saimos para o outro bar....o Vicking!
Adorei o bar, a decoração bem antiga, as pessoas genuínas, ambiente de familiar pois os clientes eram os mesmos todos os dias, durante anos...isso notava-se devido a cumplicidade entre que ia lá e quem trabalhava lá anos. Fui bem atendida, só me ria deslumbrada...entretanto o Chico e o Eduardo começaram a dançar e mais um casal...depois fui eu. O Dj apercebeu-se que gostavamos de música dos anos 80 e para nos "prender" na pisca colocou sempre bons clássicos....dancei e dancei, sentia-me a libertar energia que há muito estava presa em mim... Chegou mais pessoal, jovem e estrangeiro. Também eles ao entrar viram o quantos estavamos divertidos que despiram os casacos e foram para a pista. Tudo a dançar e a disfrutar o momento! Até que o Dj abaixou a música e pediu ao pessoal para desempedir a pista e assim foi. Saimos todos dela e fomos sentar. Perguntei, "Chico, o que é que vai haver?Algum show?" e ele respondeu-me, "Sim de Striptease....ela vai fazer um show de strip...". Imaginem como fiquei, em pulgas.
Isto porque era o meu primeiro striptease que iria assistir na vida e o mais irónico era de uma mulher....rir imenso, a sério! Então ela começou e eu fiquei atenta. A expressão dela foi como ali não estivesse, somente o seu corpo. Apreciei o movimento do corpo ao sentir a música, senti que ela estaria a pensar em mil e uma coisa ao ouvir e sentir a música...embora tinha o ar de quem desejava toda a atenção por quem estava lá, ela tinha que ser desejada, o seu corpo!Foi despindo-se até ficar nua, sentia á vontade, já seria normal!....foram 15min ou mais de show. Acabou, agradeceu e saiu do mini-palco e foi-se vestir!

Enfim....algo que adorei viver aquele momento. Vai ficar na minha memória! Para muitos é algo normal e já sabem como é....mas para mim, se vier a repetir (espero que sim), dar-lhe-ei valor e sempre olhar como sentido de apreciar e não de vulgarizar. Voltamos para a pista e dançámos mais umas horas depois fomos para um bar de nome Finalmente.
Ao chegar lá, aquilo estava abarrotar...cheio como sei lá o quê. Também não era muito grande dizento a verdade. Só via homens, quando me apercebi que estava num bar gay! Senti-me observada, pois eu passava e via eles a comentarem, (não sei se devido ser gaja ou ao facto de parecer nova, pois passo por uma rapariga de 20aninhos,para não dizer menos, risos.), e eu a pedir licença até chegar ao balcão. Estava a decorrer um show de travestis com stand-up comedy mas viemos no fim...depois veio a música! Dancei toda a noite e vim a saber que também estavam lá heterossexuais.
Enfim mais uma nova experiência....

Resumindo, foi uma noite de emoções, novas vivências...não ponho de lado viver aquelas experiências desconhecidas, mas só irei viver aquilo que acho que devo e não só por viver, deizer que também vivi. Só vivo aquilo que sei que irei tirar partido de algo! Senti-me livre, Zen, renovada! Só houve uma parte negativa, o facto de ter sido inconveniente para uma pessoa e quero pedir-lhe desculpa (já pedi)!

Sei que por vezes posso ser inconveniente e não me importo que me chamem a atenção, até agradeço. Uma das formas para equilibrar os meus defeitos (risos) e não levo a mal se ficam f* comigo.
Por isso a essa pessoa: Desculpa e não torna acontecer!

Que venha a próxima aventura...lol!

Well it's a fragile tension, that's keeping us going.
It may not last forever, but of all wind is blowing.

There's something magical in the air.
Some things so tragic we have to care.

It's a strange obsession, it's drawing us nearer.
We don't understand it, it never get's clearer.

There's something mystical in our dreams.
They're so simplistic it kicks and screams.

Oh when we see too recon the art occult that nothing can keep us down.

It's a dizzying feeling that's keeping us flying.
Some glittering gauntlet, without even trying.

There's something magical in our hands.
Nothing logical to our plans .

O pacote é que interessa...!

Cada vez acho mais piada as pessoas! Cada vez existe o culto do corpo, eu chamo-lhe o culto do "Pacote"! Nos tempos de hoje, parece que vivo na Antiga Grécia, em que deliravam com aqueles que eram Belos, em que devoravam as linhas do corpo bem vincadas, tanto eles como elas! E quem era feio ou simples ia para a gruta...

Eu sou de Artes Plásticas e estou a iniciar o meu percurso, uso meu corpo nos meu trabalhos, uso a minha pessoa...pois nada como sermos nós a viver as emoções e os sentidos. Tenho uma página na net em que mostro, sem qualquer problema, algumas fotos que pertencem a trabalhos. Mostro pois assumo o meu trabalho artístico para aqueles que sabem apreciar arte e principalmente a fotografia artística. Tenho boas criticas em relação a elas e também tenho criticas tristes daqueles que vão ver e são capazes de se masturbarem ao mesmo tempo, por não terem mulher para f*.

O mais engraçado é o facto de todos dizerem o mesmo, ou quase todos. "Tens um corpo.... Bela mama.... Lambia o teu chocolate todo..." etc. E eu penso: "ok, isso tudo é um facto...mas naqueles cérebros não haverá mais nada que mamas e cricas....!" Não sei penso eu! Ok, tudo isso é válido. Mas será que não conseguem atingir o que está por detrás, as sensações que estão a ser transmitidas....afinal uma imagem vale mais que mil palavras!

Depois é o facto de ao verem aquelas fotos, pensam que a gaja deve ser alta maluca...sem limites! Que está aberta a novas experiências...Enfim, acham que ao conhecê-la têm queca garantida! A ladainha é sempre a mesma e pensam que a gaja anda a dormir ou que caí na cantiga do "Bandido"!
....Pois é, mas a gaja não! A gaja é selectiva e tem que ser bem seduzida, caso contrário, nada feito! Quanto mais desejo vazio, menos atracção tenho pela pessoa! Não gosto de coisas que não façam sentido e onde não existe motivo para acontecer! GET REAL!

Gosto sim daqueles que me abordam devido seu interesse no trabalho das fotos e que saibam manter uma conversa sem que esteja ligada ao sexo e ao facto de quererem "tocar" no corpo. Pois quando eu meto conversa com um homem não é com pirópos da tanga, porque não é isso que me atrai logo á partida e sim o facto de o querer conhecer, gostos, hábitos, opiniões...falar de tudo sem a maldade porca, como alguns têm (coitados), e falar de maneira natural, aberta e por vezes de aprendizagem.
É claro que não vou ser hipócrita e dizer que também não olho para o "corpo", é claro que sim! Mas para mim é importante sentir uma harmonia no que vejo, não é preciso ser "podre de bom", mas sim ter simplicidade e uma beleza que não se veja á primeira mas sim que me capte a atenção. Porque para mim, seja física ou não, a beleza descobre-se e nao se mostra como fosse um rótulo de publicidade.

Enfim para aqueles que só analisam as pessoas pelo "pacote"....deixem de ser fúteis e comecem a avaliar as pessoas de outra maneira, porque "Quem vê caras não vê corações"! Se quiserem ficar com a cara, saibam que a cara com o tempo desaparece mas o coração, esse fica!

Prefiro ficar com o coração, pois sei que um dia este meu corpo envelhece e quando isso acontecer quero que a pessoa que esteja á minha beira esteja comigo pelo que sou tal como eu estarei pelo que ela é e não pela sua beleza física!

Uma Grande vista....

Fui á pouco beber um café com minha irmã ao café habitual e aconteceu-me algo brutal! Quando chegamos fomos para o balcão, pedi os cafés e quando vou a olhar para uma sala que se encontra na zona interdita a estranho, deparo-me com o dono a mudar a fralda á filhota. Algo o qual devo tirar o meu chapéu!
O mais engraçado é que apanhei o principio do momento, ou seja via a bela M* que a menina tinha feito na fraldinha...fartei-me de rir porque tive que beber o café sem pensar que na minha direcção tinha uma visão de m*, risos! É claro que não me fez espécie, ao contrários de muitos!
É um daqueles momentos em que não estamos á espera!

Ao menos não tive um café acompanhado com cheirinho, risos!

A Métamorfose íntima

Nestes últimos tempos, senti-mevazia. O meu animo era nulo, apetecia-me isolar-me mas lutei para contrariar esse ponto e em parte consegui, pois sei que não me devo isolar de tudo e de todos.
Houve alguém que disse que uma das coisas que não gostava em mim era o facto de pensar muito sobre... Pois bem, o problema é que eu só penso duas e três vezes e depois já não penso, só sinto...sinto as sensações provocadas pelos motivos que se dispersam. foi por isto que andei de queixo caído...o que tinha ficado eram os sentimentos e sensações unicamente...Mas agora ando a recuperar deste vazio!
Houve duas coisas que me fizeram recuparar um pouco mais. Uma das coisas foi o facto de ter sido sincera com alguém que me diz profundamente, que gosto muito e que sinto uma forte ligação. Aprendi que devemos ser sinceros e não ter medo ou vergonha o que sentimos ou pensamos naquele momento, ou seja dizer a nossa verdade!
Mas neste caso tive que decidir bem o momento, aquele em que realmente seria o certo, o qual teria a certeza absoluta...Após 2ou 3acontecimentos diferentes mas no fundo era o mesmo. É claro que tive receio pois poderia estar a ofender alguém que estimo muito. Tenho que perceber esta forte ligação, pois é algo que não acontece na normalidade. Quando eu gosto, gosto mesmo porque é alguém em que sinto uma certa recíprococidade. Mas neste caso.....
Já algum tempo tive uma confirmação que este ano iria ser de mudanças. Pois essas mudanças já começaram quando eu me encontrava no último ano de faculdade...foi ai que senti mudanças em mim ou até antes mas nunca tinha pensado profundamente..Andei um ano e tal dentro de um cásulo a fermentar e agora saí dele e ando a voar meio tonta como uma borboleta quando sai do cásulo até endireitar o rumo. Não quer dizer que não tenha já as coisas defenidas, pois já estão...só que por vezes o que está á nossa beira não permite que haja espaço.
Por vezes sinto que essa pessoa faz parte de um teste que está a ser repartido. Quando estava em Tomar, disseram-me que eu iria conhecer alguém no meu caminho, um caminho de mudanças...Eu pergunto-me se será essa pessoa!?
Essa mudança já começou e só completar-se-á no momento em que tiver ultrapassado os teste a que a vida me propôs, isto para ser digna do meu destino. Preciso de ser forte, aceitar minhas fraquezas e contorná-las, Ter aceitação do que me é imposto pela vida...mas saber defender-me e não permitir que certos sentimentos se apoderem de minha alma e sim aqueles que nos irradia e nos fazem sentir vivas, os que tornam o mal em algo de bom. Porque quando estamos irradiados, sentimo-nos bem, as coisas correm bem e quem está á nossa beira recebe essa irradiação e quem aceita-a, aceita mas quem não a aceita, explusa-a!
Estou no momento em que estou a tornar o mau em bom...sei que terei de fazê-lo muitas vezes! Mas não me importo, pois nasci regente de um signo onde a morte e o renascer encontram-se tal como a Fénix, o Escorpião!
Outra das coisas foi o facto de ter tido dois sonhos com a mesma pessoa, a mesma casa mas de diferente déco, a mesma situação mas de sentimentos e sensações diferentes. No primeiro estou perante um cenário vintage, encontro-me na cama, deitada e á espera da pessoa que está á minha frente, dizia-me algo mas eu apenas concentrava-me no desejo de possuír, carnal, de entrega carnal...pairava o erótismo, desejo, prazer...o meu corpo fervelhava com tal desejo e de prazer pois sentia carnalmente cada promenor, o beijo, o corpo, o acto e senti-me....isso mesmo o que estão a pensar: senti o climax...Ia acordando e senti o climax por segundos....
Adormeci novamente e passado uns minutos começará a sonhar com a mesma casa, o mesmo quarto, na mesma posição de ambas pessoas...mas a déco é diferente, mais simples....a pessoa é a mesma mas desta vez está com pijama. Olhei e essa pessoa veio deitar-se á minha beira. Abraçámo-nos, olhámos olhos nos olhos....beijámo-nos suavemente, os lábios encontram-se e voltamos a beijarmo-nos, os lábios encontram-se, as linguas também...ambas as bocas sentem o sabor daqueles beijos...as mãos ao de leve vão deliniando ambos os corpo, estes encostam-se, descobrindo-se, sentindo-se...a roupa é tirada, as mãos sentem os corpos, os corpos sentem-se, pêle com pêle...não existe acto para além dos beijos e das carícias....Senti uma cumplicidade, intímidade, carinho, acolhimento, eu diria a outra parte do Amor entre dois. Digo-vos que sentí mais este último sonho do que o primeiro, pois o primeiro foi só sentir carnalmente e este não, este foi por inteiro até mais, pela minha essência. Senti aquilo de que preciso sentir aqui! Nesse sonho senti-me a entregar-me sem qualquer receio de não conseguir sentir a outra pessoa. Posso arriscar dizendo que foi um acto de puro Amor! Depois acordei com uma sensação de paz e com o sabor desse beijo!
Creio que este dois acontecimentos ajudaram para a transformação que estou a fazer por dentro, tornar o que sinto de mal em sentimentos bons! Preciso de sentir-me bem para continuar aquilo que me está destinado, a minha jornada, a minha vida, o meu caminho!

!9/04/09

Hoje sinto-me óptima, decerto que foi ao facto de receber a notícia do nascimento do filhote de uma grande Amiga minha. Fiquei radiante, pois é o nascimento de uma "nova alma" que significa boas mudanças.
Ela é uma das pessoas que merece esta dádiva, o de ser mãe, após grande sofirmento e de grande força. Sei queirá correr tudo bem neste novo ciclo da vida dela. Será um bom menino e uma boa pessoa.
Ando áprocura de um brinquedo, algo simples e que já é bastante antigo, o qual briquei em pequena. Se tivesse o meu dar-lho-ia, um pião. Sim um pião, um briquedo que me deu grande prazer em tê-lo...acho que ele irá gostar!
Já combinei com um grande amigo meu par irmos lá vê-la, estou anciosa! Vai ser uma viagem e tanto. Mas antes vou á procura do briquedo. vou á feira da ladra fazer tal descoberta, (risos).

A ela desejo-lhe tudo de bom, pois merece e muito. Uma mulher simples, lutadora, de coragem!
Que o universo lhe sorria sempre!

Párabens minha grande amiga, Conseguiste finalmente e desta vez ninguém conseguiu impedir!

18 de Abril de 2009

Hoje é dia 18 de Abril uma data bem especial, é a data de aniversário da senhora minha mãe! Tenho o orgulho de dizer que faz 60aninhos. E para ser um dia bem especial prepararmos-lhe um boa surpresa: Como eu tinha este fim-de-semana de folga, a minha irmã de férias e o meu irmão de folga, pensei em virmos até á mealhada passar os anos com ela. Assim foi, nada lhe dissemos. Hoje levantamo-nos cedo e posêmo-nos na estrada. Á chegada telefonei-lhe para dar-lhe os parábens, estava um tanto triste pois seria o primeiro aniversário longe dos filhos (mal sabia ela, risos)...os meus irmãos falaram também. Fomos comprar o bolo num instante e seguimos para casa. Chegamos de surra, saimos do carro muito ao de leve, abrimos o portão e fomos a correr até á porta, batemos e nada então estava aberta. Abrimo-la, entramos, pomos o bolo na mesa e fomos pela casa a dentro....lá vinha ela a DONA CELESTE toda admirada e irradiada de felicidade, pois não estava á espera de tal surpresa.
Aqui escrevo este post para marcar este dia. Amo-a, Admiro-a, por vezes pode não parecer mas estimo muito a senhora minha mãe...Tem luz e uma força brutal, é uma mulher muito original e genuína. Tenho sorte de tê-la á minha beira, mesmo quando ando as turras com ela...ambas gostamos faz parte do sentimento de Amor!

Por isso SENHORA MINHA MÃE....MUITOS PARÁBENS E QUE CONTES COM MUITOS ANOS COM ALEGRIA, FORÇA, LUZ E SAÚDE!

AMO-TE COMO NUNCA :)

Victory of Love

Waiting
For a change in the weather
I'm waiting for a shift in the air
Could we get it together, ever
Hoping for your return, hoping for your sweet, sweet
Return

Hello
Is this heaven calling
Hello, hello, is somebody there, she must be somewhere
And then she says hello, hello, hello
She's really an angel
She stands in the sunshine
She's closing her eyes, she starting to dream,
She's pulling the strings
She's dreaming a strange dream
Where nothing is grey
Then she takes me away and she's pulling the strings
When she's playing with love
She's playing with love...

Counting
I count every second
And I'm standing
I stand in the rain, I walk up that lane
Which leads to the sunshine
She stands in the sunshine
She's closing her eyes
Then she takes me away and she's pulling the strings
When she's playing with love
She's playing with love...

Vazio de .....

"Não andas bem!",
"Estás magrinha...",
"Estás diferente.."
"Tens que vir para perto de nós"
"Sei que não andas bem".....
Sim é verdade! Já há um tempo para cá que não me sinto bem. Sinto cada vez mais a evadir-me desta realidade. Sinto um confronto em mim que me está a deixar fria, insensivel! Sinto que quero estar longe de tudo e de todos mas também necessito de estar perto para sentir que ainda estou cá. Não me sinto bem com o que sinto, este vazio!
Sinto um desapego em relação aos que amo, familia, amigos mais próximos! Em relação aos meus familiares este desapego já o sinto passado um ano em que fui estudar fora de Lisboa. Criei a minha vida, os meus hábitos, os meus horários, as minhas responsabilidades, de certa maneira fui desenrascando-me sem eles, ou seja, a lei da vida....crescemos e depois temos que voar e fazer o nosso percurso. Retornei após 5anos e quero continuar aquilo que construí, mas percebo que eles ainda não desapegaram-se de mim! Percebo que estejam preocupados, percebo que queiram estar perto de mim, mas no fundo, da minha parte, quando retornei sei que as coisas seriam diferente e só á um ano é que tive a coragem de assumir o que mudou em mim. Quis fazê-lo aos poucos e depois dar a tacada final. A reacção não está a ser boa, porque medo, preocupação, desagrado...Respeito e não espero a aceitação mas sim o respeito. Em relação aos amigos....gosto de estar com eles mas de momento não me sinto com capacidade de estar com atenção ao que me dizem...creio que não sou boa companhia e muitas das vezes apetece-me pedir um abraço aconchegante mas quando chega ao momento recuo....sei que não vou sentir o tal aconchego ou então porque vai ser pouco! Estou fria e a minha sensibilidade ao toque está fraca, sinto-me como máquina! Enfim....
Já tenho escolhas defenidas, embora haja no meio algumas incertezas...mas também quem não as tem!? Na minha vida profissional, na minha vida intima, decisões já estão tomadas...pois em parte já sei intuítivamente o que se passará. Na minha vida profissional sei que irei ter que batalhar muito mas também sei que terei a oportunidade e que irei colher louros.
Na minha vida intíma...sinto-me desiludida! Não consigo nutrir um sentimento minimamente forte. Posso sentir atraida, interessada mas se sinto que não é aquilo desligo completamente e se calhar a pessoa nem merece depois esse desligar total. Sou pessoa de querer conhecer a outra, saber, partilhar impressões embora também goste de ir e ter em mente que é para "apimentar corpo". Mas esse "apimentar" tem que ser algo de consistente e não mais um mero momento.
Mas nem é isso que me preocupa e sim outra coisa. Uma atracção bem forte por alguém vive em mim e isso preocupa-me. Não é uma atracção como um mortal tem pelo o outro e sim uma atracção em que eu me revejo no outro mortal, como fosse um só. Receio que essa atracção possa ser má, que impeça de coisas de acontecer, ou aquilo que tem que acontecer. Receio que seja energia negativa tanto para mim e para esse mortal. Decerta maneira sei que vou ter que afastar-me um pouco, não por esse mortal mas por mim, pois sei como sou. Neste momento existe uma grande contradição...não quero depender deste sentimento e gostaria que este sentimento fizesse com que sentisse a minha sensibilidade. Aquilo que deveria ser particular está a tornar-se geral, tudo estará ao mesmo nível. É algo que não está a ser fácil, pois será dificil tornar um sentimento que tem várias ramificações em numa só.
Sei que no fundo isto é tudo uma idiotice, mas na verdade é que estou a sentí-la e não vou negá-la. Espero contornar tudo isto, sem me precipitar! Preciso do meu tempo e espaço....como se deaparecesse por uns tempos.

Sim....largar tudo e todos e estar comigo mesma...não sei....simplesmente vou libertar isto e vivendo o dia-a-dia, sem planos e não me preocupar. Isto há-de sair....

Não estou triste...ou deseperada....ou depressiva....apenas sinto vazio, insesibilidade!

os estranhos

Elenco:Peter Clayton-Luce, Scott Speedman, Liv Tyler, Gemma Ward, Kip Weeks, Laura Margolis.
Realizador: Bryan Bertino
Género:Suspense

"Quando o casal Kristen (Tyler) e James (Speedman) chegam à remota casa de veraneio dos pais de James, eles simplesmente querem descasar um pouco depois de uma noite difícil. Mas mal sabem eles que a noite está prestes a se tornar a pior de suas vidas quando três estranhos mascarados surgem em seu recanto aparentemente tranqüilo. Esses misteriosos estranhos têm um prazer doentio em aterrorizar o jovem casal, o que leva Kristen e James ao limite da sobrevivência, onde apenas seus instintos mais brutais podem salvar suas vidas..."

Fui ver este filme na companhia do meu irmão e uma amiga...não desgostei do filme, aliás até senti suspense nos momentos exactos mas é mais uma daquelas histórias americanas que acontecem mesmo na vida real...Jogos psicológicos!
Bem aconselho a vê-lo quando sair em DvD :)

Desilusão constante

Ontem, eu e um amigo meu tivemos a falar sobre relações...Ele é alguém que sabe o que realmente quer e uma das coisas é não perder tempo. Mas calhou-lhe alguém, que ele gosta mesmo e sendo mais velha não sabe o que quer e tem comportamento de adolescente. Ele disse que está farto.
No meu ver as coisas são muito simples, quem quer quer, quem não quer não quer! Não estamos aqui para agradar nem a gregos e nem a troianos. Fdx, não percebo estes mortais, quando tem alguém que os ama, cagam alto. Quando perdem esse alguém passam a ser vitimas...só se for da estupidez que cometeram! Como dizia a minha avó " quanto mais me bates mais gosto de ti" ou então "Os homens querem-se ver arrastar por nós".... ou seja, porquê facilitar a vida a um tipo! Não são eles que dizem que as mais difíceis são as melhores?!...então comigo é assim! Não estou para ser o brinquedo de ninguém...estou farta de tanta futilidade, de encontros em que só vão com um único objectivo, foder, sentir o prazer e depois logo se vê!...não estou para isso!
Até posso querer dar cambalhotas com alguém, mas este tem que significar algo...não faço sexo só por sexo, aliás sou selectiva no sentido de que se a pessoa transmite algo ou não...preciso de sentir minimamente atracção, não só fisica, para me poder envolver e que o momento seja gozado pelos dois ou partilhado. Fazer por fazer....não obrigado!
Não sou púdica nem gosto de sê-lo, admito os meus desejos e taras...apenas não gosto de concretizá-los de uma forma vazia ou sem sentido. Dou valor demais á partilha desses momentos de prazer e desejo e quero só concretizá-los com as pessoas que me sinta em sintonia...caso contrario é um desperdício de tempo, de desejo e prazer.
Quando combino um encontro com alguém, eu vou no intuíto de conhecer, estabelecer uma minima ligação e saber como a minha pessoa reage á outra...mesmo que já fale com essa pessoa á um tempo impessoalmente...não vou com aquela ideia se é como nas fotos e se vou "provar" o produto, ou seja no intuíto de ter uma foda garantida. Quando sinto isso, o meu instinto avisa-me e passo a ser reservada, mesmo que sinta tesão pela pessoa..não é esse o meu objectivo frocal!
Sinto-me vazia quando isso acontece...quando vão ao meu encontro só para isso! Quanto mais me desejarem físicamente e futilmente...mais difícil será terem-me! Que ao menos deixem-se de rodeios e assumam o que querem, se é foda é foda....se é conhecer é conhecer.
As pessoas que, por norma, já vão com algo em mente, os planos saiem sempre furados. Mas se forem com intuito de irem e deixarem fluir as coisas e serem verdadeiros, muita coisas pode acontecer e por vezes o inesperado! e é disso que eu gosto, não tenho nada a esconder, não faço planos mesmo que sinta algo como curiosidade ou desejo...simplesmente deixo as coisas tomarem seu rumo.
Tal como o meu amigo, estou farta e cada vez mais sinto-me afastar-me de conhecer novos homens, sinto desconfiança e passo a ser mais calculista...prefiro ficar no meu canto, quieta.
Cada vez tenho mais a certeza que estou bem como estou, sozinha. Ao menos não tenho que ser ama-seca e nem boneca descartável de ninguém....a estes que procuram algo do género mando-os F* e que deixem de ser fúteis!
Vou ficar quieta no meu canto...quem quiser ter algo consistente, procure-me, caso contrário, ignore-me...pois é o que faço á muito tempo!

Sinto-me assim....

Sinto-me assim, como esta imagem, com rasgos profundos dentro de mim, ter algo que me aperta fortemente o meu coração...
Sinto-me assim, um vazio, uma desilusão...em mim....dos outros....
Sinto-me vazia, desaparecer é a minha vontade...
Estar só é a minha vontade....
Estar com....ou não estar....
Oiço música e sinto-me confortante....faz-me sentir...
Sinto-me a mim mesma....
Faz-me desaparecer daqui....os cortes começam a fechar-se....começo a sentir meu corpo a libertar-se....
Sinto a ir embora sem me despedir de mim....como não tivesse alguém para tal....
Sinto o que está em volta....sinto-me a deixar-me levar....
Sinto-me como uns anos atrás....quando perdi alguém de extrema importancia para mim. E no momento que precisava de ser confortada, já não consegui sentir esse conforto..... a dor era tal que gelará meu coração, senti-me perdida, desorientada com aquela dor.
Apartir desse momento, o meu corpo ficou sensivel mas eu não. Não conseguia sentir o que dava nem o que sentia....até o dia em que estava num momento íntimo com o meu ex-namorado, o qual se tornará importante e especial para mim. Quando ele abraça-me, eu começo a chorar, as lágrimas escorriam-me pelo rosto. Pedi-lhe para ficar assim durante uns momentos....o que estava a sentir era algo que não sentia há muito, o aconchego, o calor, o toque, o meu toque, a minha sensibilidade....
Neste momento....estou assim como a imagem...sinto-me deformada por dentro, desiludida, vazia! E a única coisa que ainda aquece um pouco é o desejo que sinto, desejo de estar no leito em que me vou sentir aconchegada, em que consiga sentir-se....
Neste momento, apetece-me estar no meu canto...quieta! Deixar sair o que não sinto e o que sinto....

Hoje sinto-me assim, em silêncio!
Não sei que falar....as palavras não saiem...
Sinto a minha essência calada, quieta...
Sentada a um canto...lendo ou brincando....
ou simplesmente estando ali como espectadora de algo....
Hoje não apetece rir...
Hoje vou ficar assim...no meu canto, quieta!

Gravity of love...

Turn around
And smell what you don't see
Close your eyes
It's so clear

Here's the mirror
Behind there is a screen
And with wings you can't get in

Don't think twice before you listen to your heart
Follow the trace of a random star

What you need
And everything you feel
Is just a question of the day

In the eye of storm you can see a lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love

The path of excess leads to the Tower of Wisdom

Try to think about it
That's the chance to live your life and discover
What it is
It's the gravity of love

Look around just people
Can you hear the voice?
Find the one who'll guide you
To the limits of your choice

If you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love

Relações....não obrigada

As relações amorosas e outras.....já estou cansada!
As incertezas, a submissão, a insegurança, a falta de encantamento, o comodismo, o silêncio....tantos sentimentos que são esmagados ou apagados por aqueles que não sabem o que querem ou que pensam que sabem.
Estou cansada de ver e sentir sentimentos tão puros a irem para um vazio. Logo estou a tornar-me exigente para com os outros. Dificilmente irei apaixonar-me, pois não sinto que alguém me "encha os olhos". Apaixonar-me espiritualmente, isso sim. Estou, não só por uma ou duas mas sim pelas que passam na minha vida e aceitem esse Amor.
Para mim, a pessoa a quem me entregar por total, deverá ser as três coisas que eu quero ser para ela... não havendo isso, então nada feito! Não ando a brincar e nem quero ser a brincadeira! Para mim é o tudo ou o nada!
Eu sei que tudo não é mar de rosa e nem tenciono pensá-lo, terá altos e baixos. Estarei lá para os altos mas mais nos baixos momentos, tal como ele.
Cada vez mais acredito que o ser mortal não nasceu para ficar sozinho, mas também acredito que existem pessoas que não pertencem ficar com alguém ao lado, pois são puramente livres. Não porque não saibam amar mas sim porque são pessoas que tem como função de demonstrar o que é realmente esse sentimento, o Amor. É claro que existe pessoas de oposto sentimento, aqueles que não sabem o que isso é e que gostam de manipular e de criar a ilusão que esse sentimento não existe.
Neste últimos tempos, reparo as mesmas atitudes em diferentes pessoas, ou seja, atitude de desconfiança, ou atitude de quem é só para viver mais uma aventura, pois já não vale a pena investir em algo mais sério. Mas todos tem o mesmo sentimento...de encontrar uma pessoa que encaixa-se. Pois é, ninguém é perfeito!
Eu própria não fujo desses sentimentos e admito....mas depois penso, " o que ganho em pensar assim?!". Então perfiro nem pensar se terei alguém ou não, deixo isso nas mãos da vida, do momento. Tudo pode começar por um simples café, mas não apartir de uma "queca" logo no primeiro encontro. Por muito que esteja tentada a..., prefiro prolongar esse desejo, provocando assim em mim um maior sabor e ardente desejo...para quê dar logo as cartas?! Mesmo que seja para dar "quecas" de vez enquando ou não, tem que haver uma certa ligação de á vontade e de definição do que se quer e sente, caso contrário não existe lógica para tal coisa, simplesmente é melhor dar uma "queca" e acabou.
De momento, daquilo que tenho assistido, sinto que qualquer relação, seja ela de namoro, ou de amizade colorida, está vazia....anda-se para passar o tempo e sinto que as pessoas precisam de ter alguém para não estarem sós....Que desperdício de tempo e de sentimentos!
Como disse atrás, estou farta dessas relaçõeszinhas da treta...e cada vez sei aquilo que não quero e tenho a certeza do que quero! De momento o meu alguém é invisível mas sei que me tem, a minha essência e está lá sempre que preciso de Amor, de entrega, de prazer, de desejo...e existe essa partilha entre nós.
Aqueles com quem me envolver, sei que terei prazer e desejo do meu corpo...mas de mim...será muito difícil para entrar! A minha essência tornou-se exigente!

Dia da Mentira....

O mais engraçado neste dia é o factos das pessoas que nasceram neste dia...são simplesmente uma mentira da vida :) Estou a brincar! A minha falecida avó nasceu neste dia e andava sempre a brincar com o trocadilho...
Pois é meus amiguinhos....
e que tal transformarem este dia o VERDADEIRO DIA DAS MENTIRAS....
e tornar os outros 364dias em dias da verdade!
Quem fala a verdade não merece castigo....
Boas mentiras :)
....mas só hoje até á meia-noite!