Bem vindo 2009...

Pois é meus amiguinhos...2008 já foi e 2009 bate á porta! são 4h05 da manhã e eu e uma grande amiga e especial estamos a ver um filme um pouco esquesito e já bem contentes.(risos).
Mas umas horas antes eu tive no campo de futebol perto da minha casa. Depois chegou ela e começamos a correr á volta do campo, simplesmente p circular o álcóol (risos), grande panca, não!
No fundo sinto contente e feliz, sei que é um novo ano com oportunidades. É ano novo e deve-se pensar novo, lutar pelo que se quer; glorificar pelo que se tem e nunca mendigar de um forma leviana.
Um ano de mudanças...aquelas que se quer!
Bom ano de 2009!

p.s Isto foi escrito as 04h05 de 1janeiro

Feliz Ano Novo

Falta poucas horas para dizer adeus ao ano 2008 e dar as Boas vindas ao de 2009... A vós todos desejo o triplo daquilo que desejo para mim.... Espero que se divirtem na passagem do ano....brincadeiras, risos, amizade e Amor á mistura :) FELIZ ANO NOVO 2009

Sonho real...

Hoje de madrugada acordei com a sensação do "sonho" que estava a viver. Hoje vivi que estava a voar sobre um pequeno campo de verde e com uma enorme árvore. O céu estava completamente limpo, sem nuvens, sentia-se o calor do Sol e o seu azul maravilhava meu olhos, meu espirito. Corria um pouco, dava um impulso, abria os meus braços e voava, planava, voava. Voltas e entre voltas, subia naquele azul e quando parava, ficava a planar de braços abertos, olhava lá para baixo e sentia-me como uma águia. Admirar tudo o que estava a meus pés, ver a beleza diante a mim. Deu uma energia brutal e uma Paz enorme. Voava como nem passarinho á descoberta do mundo, daquele enorme céu, infinito. Sentia o vento na minha face, no meu corpo, rasgava-se quando encontrava meu ser...algo que se sente e não se traduz em palavras. Já há muito que precisava de viver um momento destes. Sei que já o vivi inumeras vezes mas lembrar-me nitidamente assim poucas vezes acontece. Adoro voar, pois pertencemos a tudo mas ao mesmo tempo somos livres até do nosso próprio corpo.
Agora sinto uma enorme paz em mim. E quando vejo aquele céu, meus olhos enchem-se de lágrimas de felicidade. Porque o que eu sinto é algo forte e de maravilhoso. Uma dádiva que me foi oferecida após estes dias dificeis. Aquilo que eu dei e aquilo que absorvi mesmo não o querendo.

Espero voltar a viver este momento... o de voar!

E que tal fecharem a berguilha...

Épa eu tenho cara de deseperada por gajo?....não a sério!?
Acho uma coisa por demais o facto de tantos cães a um osso, quando este não quer ser lambido, mordido e enterrado e muito menos disputado!
Sei que sou uma pessoa afável, simpática, que gosta de falar com as pessoas sem segundo e terceiro sentido. Mas para muitos o facto de eu estar a falar simpaticamente, valida o facto de estar a derreter-me toda ou o facto de pensarem que poderão comer um pedaço da minha pessoa?! Enganem-se meu amiguinhos! Não sou gaja fácil e eu é que escolho a minha presa!

Muitos gostam de perguntar: -"Afinal o que tu queres na verdade?". Eu gosto de perguntar: "Afinal o que é que tu não queres na verdade?". Eu sei exactamente aquilo que não quero ter, embora também saiba o que quero ter a meu lado. Neste momento apetece-me estar sozinha, não ter ninguém. Nunca me apaixonei facilmente e para acontecer tem que haver algo que capte a minha atenção e curiosidade, que sinta um atracção física mas mais intíma. Alguém em que o meu olhar queira apreciar, desenhar, observar, não de maneira obcessiva mas sim de apreciar todo o conjunto da pessoa em si. Haja de certa forma uma ilógica racionalmente e lógica sentimentalmente. Se já o senti e sinto, sim. Mas isso terei que defenir como paixão platónica, aquilo que por vezes temos perto mas ao mesmo tempo longe ou vice-versa. Sinto uma enorme atracção, alguém que faz com que eu vibre mas alguém que sei que provavelmente não poderei ter tão facilmente. Apetece-me ter algo com alguém em que sei que irei entregar-me na minha totalidade sem preocupar com o depois...em que vivamos aquele momento sem pensar no resto ou no que nos rodeia, mesmo que seja para ser um affair. Mas só irei ter algo assim, caso o sinta esse fervor, caso contrário, nada feito.

Neste momento estou a defenir a minha jornada, a qual não pertendo abdicar por nada. Aquilo que eu quero é viver o que tenho direito. O que me faça sentir viva, o que sei k é bom p mim sem prejudicar ninguém. E amar pessoas como elas são mas sempre sendo verdadeira e que seja amada como sou com as minhas virtudes e defeitos.
De momento estou saturada de ter gajos a fazerem-se à minha pessoa com intuito de terem um pedaço de mim ou querem algo o qual eu não estou interessada, algo sério. simplemente porque da minha parte não existe um despertar seja paixão, seja tusa, seja Amor. Não sou um pedaço de carne, nem uma ama-seca!
Estou bem como estou...Por agora não quero ninguém!

Por isso fechem lá a berguilha...pois não estou disponível!

Natal...Época Mágica

Pois é meus amigos...o Natal já foi! Cheguei mesmo á pouco de uma viagem. No dia 24 de Dezembro, eu e a minha irmã percorremos 250 e tal kms para ir passar o Natal com os meus pais(o meu irmão já lá estava). Foi uma viagem calma após um dia quase inteiro de trabalho(o stress de sempre, excepto para mim).
Chegamos lá, beijinhos para aqui, para ali, enfim matar saudades. Chegará a hora da ceia de Natal, a mesa com tradição. O pão, o vinho tinto (para mim e para o meu pai), o vinho rosé (para o meu irmão e mami) e a coca-cola (para a minha irmã) e a 1ªparte da minha prenda, o belo do bacalhau com as couves e batata. Comeu-se, falou-se, rimo-nos...uma ceia cheia de gargalhadas, alegria e digo-vos cheia de Amor, união! Lavou-se a loiça, tirou-se a mesa e depois foi-se temperar, a 2ªparte da minha prenda, O Cabrito feito pela minha mami até á hora da abertura das prendas.
Ao chegar a meia-noite ou um pouco depois, eles foram abrir as prendas. É algo mágico quando vemos os que amamos a desembrulhar com entusiasmo e surpresa as prendas e depois ouvir os comentários "ai que bom..este cheira bem!", "olha isto é para ouvires, o belo do Toni" (Toni de Matos e não Carreira lol). E as minhas? as minhas estavam ali, á minha frente...os meus Pais e os meus Irmãos, (além das botas que tinha calçadas, antes do natal lol), e o cabrito da minha mãe. São estas as prendas que desejei e desejo. Desejo poder comer o bacalhau e o cabrito da minha mãe por muitos e bons anos, beber, comer e rir muito na companhia deles todos. Não há nada como presenciar um momento destes, amar cada momento! Não existe melhor prenda que isto!
Mais tarde a minha mãe deu-me um dinheiro para comprar o que quisesse, pois bem e vou. Vou comprar a cada um deles um miminho, (sim eu partilhei as prendas com os meus irmãos). Vou agora aproveitar os saldo e depois dia 6 de jan dar-lhes-ei as minha prendas. Espero que apreciem :)

O Natal não é o exagero de prendas e sim 3únicas prendas, aquelas que nos dizem mais e dá-las aos que amamos. Mas as pessoas não perceberam ainda, é por isso este consumismo desenfriado que existe. O Natal não é dar o materialismo e sim dar os bons sentimentos que temos dentro de nós! Amar quem não tem Amor e dar sem pedir nada em troca a não ser ver o receber do nosso Amor pela pessoa a quem dêmos esse Amor.

O Natal é uma Época Mágica porque tem os Sentimentos mais puros que alguém possa imaginar! Se não os encontraram ainda, procurem-nos durante o ano inteiro e distribuem-nos ao mesmo tempo...!

Feliz Natal....

O Desejo de estar...

Apetece-me voar para um leito e lá ficar....
Tocar e ser tocada...
Beijar e ser beijada...
Mas principalmente abraçar e ser abraçada...
Um leito onde o que acontece, acontece no seu ritmo, seja ele devagar ou acelarado...
No leito onde a palpitação deva ser ouvida e sentida...
No leito onde os olhos trocam confidências...desejos...vontades...
No leito onde dois corpos se saboreiam...gosto por gosto...pedaço a pedaço...
No leito onde liberte a energia em mim e absorva a excitação do momento....
No leito onde se liberte o desejo de se fazer tudo que vá contra o pudor....
mas com vontade extrema de ambos...
No leito onde predomine o desejo sexual e animal que existe no interior do ser....
No leito onde o limite do desejo não exista e tudo aconteça...
No leito onde se sinta vida, desejo, sexo, Amor, entrega, prazer infinito entre duas pessoas...!

O Desejo de estar...

Natal...Que época é esta?

Pois é malta....chegámos ao Natal!...e agora?
É sempre a mesma coisa e acho piada ao facto das pessoas dizerem que o que interessa é o estar com a familia em redor á mesa a comerem, a beberem, a conversarem....etc, e por último é que vêm as prendas. Mas na verdade as pessoas caiem no mesmo cenário. Andam como baratas tontas á procura de um presente...não interessa o quê e sim que têm como obrigação de oferecerem um presente...se não fica mal não dar nada!
Na minha modeste opinião, o Natal deveria ser só para crianças e os adultos que se lixem! Já são crescidos demais para isso?! Em parte, esta época festiva faz com que não tenha nenhum prazer em fazer compras e á procura delas. Os meus entes queridos e amigos perguntam-me o que quero e o que vou receber, a minha resposta é simples: já tenho o que quero, é o belo bacalhau com couves na ceia e o belo cabrito feito pela minha mami! Estas são as minhas melhores prendas, além do facto de estar com eles em redor á mesa com o belo do tinto a acompanhar! as prendas materialista prefiro recebê-las dia 6 de Janeiro e sabeis o porquê!

Consumam sim....mas por favor com moderação!
Uma prenda nunca pode substituír um sentimento verdadeiro! Não existe prenda materialista que substitua o Amor entre um Pai e um Filho! Aprendam de uma vez que o materialismo nada vale...só com Sentimentos, Bons Sentimentos!

É tempo de mudar de atitude e mentalidade!

Momento....Desejo....Prazer Mútuo

A vida é engraçada. Dia a dia vemos inúmeros rostos e inúmeros olhares e existe um que nos marca. Deixamo-nos por encantar. Começamos a conviver com esse olhar, de uma forma directa ou indirecta, perto ou distante. Esse olhar começa a ser atractivo, magnético. Uma forte atracção começa a crescer, sensações começam a florescer, sentimentos a fluir. O desejo desperta, invade o corpo. O corpo começa arder por dentro, de tal forma que o corpo começa a reagir!

Cada vez que olho para aquele olhar, penso em percorrer o corpo a qual ele pertence....

Começando com os meus lábios pela nuca, pelo pescoço, no ouvido e dizer palavras ou simplesmente respirar suavemente. Aproximando meu ouvido e ouvir o seu desabafo, o seu suspiro que acusa o começo da sua excitação que aos poucos absorve o seu corpo. Chegando á boca, sinto-a com o meu lábio superior até que encosto os meus aos outros e deixo começar a dança. Saboreando o sabor do beijo e querendo mais e mais, a seguir beijo o queixo e contorno-o suavemente com os meus dentes como provocasse uma mordida. Volto ao pescoço e beijo com lábios e lingua...encosto meu nariz para sentir o cheiro da pêle, suave, fresco, como a acordar da floresta logo na 1ª hora da manhã.

Parto em busca do peito, delineando-o com a ponta da minha lingua, faço desenhos, circulos, diagonais, beijo sentindo a sua pêle. Vou deslizando até a barriga, beijando-a em várias direcções, sentindo o arrepio da excitação no seu corpo, vou beijando também nas laterais tanto do peito como da barriga. Vou mordendo suavemente aquele corpo como o quisesse todo dentro de mim. Sentindo o sabor do sangue perto da pêle. Provocando em mim um sentimento de poder e de domínio sobre a presa.

Desço mais um pouco e chego as virilhas, delineando-as uma por uma com a minha lingua. Meus lábios sentem a sua quentura a sair dealmadamente de dentro do corpo, um certo húmido que começa a apoderar-se em volta da fonte do prazer e da entrega. E porque não descobrir essa fonte com meus lábios e lingua? Descobrir o seu sabor, matando assim a ansiedade do desconhecido. Vou apoderando-me devagar para sentir a reacção, tanto a do meu corpo como o outro. Saboreio o sabor do prazer daquela fonte, entrego meu prazer á fonte.
O Prazer é mútuo, é total!

Desalmadamente tiro meu lábios com sede de saborear as fraquezas daquele corpo! É um percorrer constante e inconstante em busca do prazer, da entrega, do ser um só.....

Acabando com um simples olhar...um olhar verdadeiro e de entrega pura! Sabendo que poderá ser único ou não! Mas sendo único, vale a pena quando existe uma entrega total e uma partilha entre duas pessoas, sejam elas próximas sejam elas distantes!

O preço da amizade e o preço das relações

Há quem acredite que uma mulher e um homem não consigam concretizar uma relação de amizade. A meu ver isto é falso, pois eu tenho uma que já vai com a duração de 17anos. Agora pergunto se uma amizade pode interferir negativamente numa relação?
Porque é que nos tempos que correm, pelo que me contam e o pelo que eu pressencio, muitas amizades congelam quando uma das parte ou ambas começam um namoro ou uma relação. Isso para mim é algo que não tem lógica alguma. Pois essa minha amizade nunca interferiu na minha ex-relação. O meu ex-namorado conhecia a nossa amizade e fiz-lhe entender que teria de respeitar das mesma maneira que iria respeitar as dele. É tudo uma questão de consciência e auto-consciência. Quando as coisas estão bem defenidas ou delineadas não percebo o porquê de impor regras, directamente ou indirectamente, um ao outro. Sou sincera ao dizer que me afastei fisicamente dele(do meu amigo), mas é devido ao escasso tempo que tinha. Eu dividia o tempo pela faculdade, a minha familia, o trabalho e o meu ex-namorado. Mas nunca deixei de estar em contacto com ele.
Bem mas esse assunto é referente as histórias que oiço e pressencio. Não percebo porque é que as namoradas têm sempre ciúme das amigas dos namorados! Não percebem que se fosse para acontecer algo entre eles não seria naquele momento, já teria sido há muito e provavelmente nem estariam a namorar com ele. Bem nesse aspecto até tenho sorte, elas nunca tiveram ciúmes da minha amizade e mesmo que tivessem ciúmes e começassem armar esquemas, enfim serem cabras, em inventar merdas só para acabar com a amizade, eu própria iria ter com elas e seria directa, enfim cabra e puta, e depois cagava para elas caso não percebesse o meu dito. Não iria deixar de falar com um amigo que me conhecem piamente por causa de uma criança. Sim atitudes dessas, são de adolescentes com a "pita" aos saltos e que têm medo de perder "o Santo". Pois perdendo "o Santo" teriam que ficar em penitência até arranjarem outro idiota que se deixasse manipular.
E também não percebo porque é que eles deixam que elas tenham essa atitude. Assim só mostram os conas que são, que gostam de levar na nalga da namorada quando sabem que não fazem mal nenhum em irem beber algo com uma amiga ou mesmo um amigo, e demonstram que não são aqueles machos em que afirmam sê-lo, que não se deixam dominar por nenhuma gaja....pois não, a maioria das vezes são os piores, uns L.C (Lambe-Conas)! E elas, só demonstram a falta de auto-estima que têm perante outras gajas que sabem defenir a amizade que têm com os namorados delas. Épa, aprendam a ter mais auto-estima e deixem de ser neuróticas-possessivas! Porque é muito triste tratar a pessoas que "supostamente" amamos num objecto ou num animal. A isso não chamo de Amor e sim Falta de Amor próprio por estar a tratar o outro como objecto de posse, egoísmo de criança mimada!
E aos gajos que têm muito paleio...deixem-no de o ter em relação do domínio da mulher e expliquem o valor de uma amizade já duradoira. Mais vale uma amizade pura e verdadeira que uma Cona segura!

Na verdade estão com medo de quê?....

Infidelidade.....

"Infidelidade é um filme que trata de um drama familiar bastante explícito que acompanha a dissolução do casamento de Markus, um maestro famoso (Thomas Hanzon) e de Marianne, uma atriz (Lena Endre) ; ela o trai com David, um diretor de teatro (Krister Henriksson), amigo íntimo do casal. Por força de sua profissão, Markus viaja muito e numa noite em que ele está ausente.

"Infiel" é uma análise pesada e dolorosa sobre os efeitos muitas vezes devastadores que uma relação extra-conjugal pode ter sobre cada uma das partes envolvidas : numa das cenas mais fortes do filme, o marido traído propõe à filha pequena do casal que ambos se suicidem por terem sido abandonados."

Este filme é baseado em factos da vida real do grande director sueco Ingmar Bergman. Liv Ullmann traz para a tela uma análise profunda sobre o adultério. Analisa ambas parte, aquela que comete o adultério e aquela que sofre e as suas consequências. Com grandes interpretações a darem peso e profundidade emocional ao filme.

A conselho a ver....Bom cinema!

Domingo...uma noite de emoções...

Este Domingo fui a uma festa de aniversário de um amigo meu. Enquanto eles foram jantar, eu fiz aquecimento em casa, pus música transe, bebi o que restava na garrafa de martini e pus-me a dançar. Sozinha em casa, é o que dá!

Sai de casa e fui apanhar o autocarro para depois apanhar o metro. Mas entretanto fui ter com a minha irmã para cravar-lhe boleia.Infelizmente ela tinha levado a carrinha, já não dava. Então cravei a uma amiga que mora para os lados onde eu ia para a festa. A caminho fomos falando, rindo e fazendo os nossos filmes. Quando chegamos, despedi-me dela a dizer que depois, as 04h, iria bater á porta dela para fazer tempo para o 1ºautocarro do dia para ir para casa. É claro que estava a gozar, senão levava com um balde cheio de água pela cabeça a baixo.
Pouco depois eles chegaram, esse meu amigo apresentou-me ao pessoal dele e entramos para o famoso bar, Vacas Loucas em Santos. Entramos e passado 5min depois fomos beber um shot de tequila para brindar. Até aqueceu a alma! Naquele bar senti-me alta "cota". Só "pitos" á procura de petisco e de se embebedarem.Triste! Caguei para isso e estava na minha, é o que era importante!
Entretanto fomos para a Docas. Já estavamos lá á espera dos outro quando deu-se a grande "Puta" da Noite: Duas gajas expulsas do Havana e a quererem dar nas trombas ao seguraça e advinhei lá, levaram também. Mas o gajo deu com estilo, com um cigarro no canto da boquinha e com um olhar de durão, deu-lhe um grande chapadão que a gaja desiquilibrou-se e caiu. Levantou-se e queria dar mais porrada ao segurança mas foi impedida por um amigo. Ao mesmo tempo chegou um outro segurança com o mesmo estilo e um outro gajo (devia ser o namorado), e advinhem-la, levou na tromba! Esse segurança, com o mesmo estilo do outro, também deu-lhe um grande estaladão que o meteu no chão. (Se fosse comigo, se levasse um estaladão daqueles , teria voado e estaria a nadar logo na doca em frente aos bares, lol!).

Enfim depois lá acalmou e entramos para o Hawai. Estava um tanto cheio mas deu para entrar e chegar até ao bar. Conseguimos uma cadeira para encostar os casacos e malas, excepto a minha porque é de cintura. Comecei a dançar, música electrónica, porreira! Depois fui buscar uma imperial, sim porque é o mais barato. Foi o que bebi durante a noite, mas também não bebi muito, gosto só de ficar Zen mas jamais embebedar-me, só em "Putas caseiras" lol!
Aquela noite, além de ser uma noite de festa para o meu amigo, para mim foi uma noite que já não tinha á muito....Dançar, libertar energia, sentir a música a entrar em mim, viajar para outras dimensões...Eu estava ali com eles, mas estava mais em mim. Sentia-me, sentia minhas mãos em meu corpo a deliniá-lo, sentia a adrenalina e a excitação em mim, em meu corpo. Acho que se pudesse meu corpo destruía-se em mil átomos e libertava toda a energia que nele continha. Algo único, algo íntimo, mil e um pensamentos e sensações naquela noite, com todos á minha volta e ao mesmo tempo só eu e mais ninguém. Enquanto dançava, reparava que olhos procuravam algo, o quê? Algo que pudessem cobiçar, corpos, olhos, palavras. Sentia a meu redor a cobiça de alguns, a sedução de outros e a inveja de outros....mas eu estava a cagar para isso tudo. O que me interessava mesmo é o meu momento comigo mesma. Não queria saber de jogos de sedução ou que estivessem a "comer-me" com os olhos...não estava com espírito de andar a fazer sedução ou ser alvo de alguma.

Foi assim até quase de manhã, porque acabar a noite e começar o dia foi a comer um belo pão com chouriço e beber uma cola e ver o pessoal a pagar as "jolas" e a derramá-las logo a seguir(risos).

Cheguei a casa as 08h da manhã....com uma sensação de felicidade!

Sexta-Feira: Filme, Transe e Psicológia

Sexta-feira á noite no meu trabalho, creio que foi sexta, foi uma noite hilariante. O porquê está no facto que fiz uma rave com os meus amigos imaginários, pus música transe e antes tinha estado a ver um filme do cinema brasileiro muito bom. Entretanto continuei a ouvir música transe a caminho do trabalho e resultado: uma noite de rir imenso no atendimento ao público(risos). Mas o mais fantástico foi de ser psicóloga por 5 a 10minutos. Um sr em 5minutos contará sua história depressiva e eu com uma enorme vontade de rir. Devo ter cara de psicóloga...e eu a pensar que tenho cara de sacana(risos).
Pois é as relações humanas são muito complicadas. Admito que eu própria complico, é próprio do ser Humano. Mas acredito mais que as coisas são mais simples...ou é ou não é, ou se sente ou não se sente. Creio que as pessoas têm que saber quem querem ter a seu lado, aquilo que lhes mais atrai numa pessoa e aquilo que sabem como que podem saber lidar...Todos nós temos virtudes e defeitos. As virtudes, todos nós gostamos e os defeitos, quem gosta? Ninguém gosta de defeitos e porquê? Por não saberem lidar com eles, os próprios e dos outros. O segredo é saber observar e depois lidar e para isso á que ser honesto e sincero e dizê-lo ao outro. Não é fácil, não, mas é simples!
Neste momento não sou boa para aconselhar em termos de relações, pois não me quero prender a ninguém. Pelo menos a ninguém que não respeite quem sou e o que quero fazer da minha vida, isto é entregar-me de Corpo (como meio) e Alma (como razão de ser) a minha arte.
Acho que uma relação de momento para mim seria só isto:

"Tu estás livre e eu estou livre
E há uma noite para passar
Porque não vamos unidos
Porque não vamos ficar
Na aventura dos sentidos"

É claro que também me poderão dizer-me que :

Tu continuas à espera
Do melhor que já não vem
E a esperança fio encontrada
Antes de ti por alguém
E eu sou melhor que nada"

Mas o que eu espero não é o melhor ou o pior e sim alguém que saiba isto:

"Vem que o amor
Não é o tempo
Nem é o tempo
Que o faz
Vem que o amor
É o momento
Em que eu me dou
Em que te dás"

Sou uma pessoa que se apaixona completamente pela essência das pessoas e procuro saber qual a razão desse apaixonar e quando o descubro guardo-o para mim. Essa paixão que sinto e por vezes é tão ardua, é uma paixão platónica ou amor platónico, como queiram chamar! Sentir algo que sabemos que não iremos ter...ou não! Eu gosto de sentir esse amor, para muitos é um martírio. Para mim é uma valorização de tudo o que a outra pessoa tem em si. Para muitos pode-se tornar doentio, mas isso acontece quando na verdade não sabem defenir bem o que sentem e ficam obsecados em possuír a outra pessoa como fosse um troféu ou um bem adquirido. Isso não é paixão ou muito menos Amor! Isso é um capricho para satisfazer o êgo, pois ter algo que nem sabe o que é ou para que serve mas só de o ter faz com que o êgo estabilize ou aumente...Estes que sofrem deste sindróme serão sempre uns pobres coitados porque só perdem e nada ganham.
No verdadeiro Amor, nós somos livres de tudo e de todos...ninguém é bem adquirido de ninguém! Nada nos pertence e tudo temos. Algo como isto:

"Tu estás só e eu mais só estou
Que tu tens o meu olhar
Tens a minha mão aberta
À espera de se fechar
Nessa tua mão deserta
Vem que o amor
Não é o tempo
Nem é o tempo Que o faz
Vem que o amor
É o momento
Em que eu me dou
Em que te dás
Tu que buscas companhia
E eu que busco quem quiser
Ser o fim desta energia
Ser um corpo de prazer
Ser o fim de mais um dia"

No qual podemos dar continuídade ou simplemente não!
Eu quero isto mas que seja contínuo. Sabendo que haverá altos e baixos e sabendo que estarei ao lado de alguém e esse alguém estará a meu lado para tornar a jornada mais fácil e mais risonha.
Amo e não importo de assumí-lo! Por quem....ainda não sei mas sei que está por aí...perto ou longe,,,estará por ai!

P.S.. o António Variações sabia o que dizia....!

Até quando....

Até quando...diz-me?Até quando tenho que aguentar....
Aguentar este sufoco de quer sair desta teia...

Até quando tenho que aguentar este desejo ardente
que sufoca o meu respirar....

Até quando tenho que aguentar a ausência do teu ser...
a ausência das tuas mãos em mim, em meu corpo....
tuas mãos ao encontro das minhas...
minhas mãos ao encontro de teu corpo....

A ausência da tua lingua na minha...
a minha ao encontro da tua e saboreá-la

Teus lábios ao encontro dos meus....
meus lábios ao encontro de teu corpo e saboreá-lo....

A ausência do teu cheiro ao encontro do meu olfacto...
o meu cheiro ao encontro do teu...

A ausência da tua voz ao encontro do meu ser....
a minha voz ao encontro do teu ser e presentiá-lo
com a minha verdade por ti...

A ausência dos teus olhos ao encontro dos meus...
os meus ao encontro dos teus e ver o teu prazer como o meu....

Até quando tenho que aguentar este desejo ardente de te ter....
e de te pertencer....num só todo....

Até quando tenho que aguentar este ardente desejo...
de te encontrar e de ser possuída no momento pelo teu ser....
possuída e possuída e possuída profundamente
até sentir-te em mim e eu em ti....
gozar todo o prazer no seu todo....
e no fim brindarmos com o elixír da sedução e erotísmo
num sapato vermelho de salto fino e bicudo
e derramando o elixír em nossos corpos
e bebendo-o percorrendo o teu corpo através de meus lábios e lingua
tal como, teus lábios e lingua percorrem meu corpo para beber o elíxir derramado....

Até quando tenho que aguentar este desejo de fogo
em que a chama não se apaga pelo erotismo e sensualidade pelo teu ser como do meu!

Aguentar até ter-te em mim e eu em ti...!

Estados de Espírito....

Dois tipos de linguagem que podem traduzir o que o nosso ser quer, ou não.
A linguagem verbal, a mais directa possível!
A linguagem corporal, a mais sensual possível!

Human Interest...

You say this,you say that
My better no way youre sad
Leave me alone right now
I used to be in love with this
Now Im trying to get rid of all this human interest

Dont you dare to point your finger at me
Look at yourself
Im not the one you want me to be
Look at yourself

Some say no, some say yes
Less or more or more or less
Leave me alone right now

I used to be adored each day
Now its time for me to pay
The dreadful price of success

Dont you dare to point your finger at me
Look at yourself
Im not the one you want me to be
Look at yourself

Some say no, some say yes

Dont you dare to point your finger at me
Look at yourself
Im not the one you want me to be
Look at yourself
Dont you dare to point your finger at me
Look at yourself
Im not the one you want me to be
Look at yourself

Here with me

É simplesmente a Libertação....

Sei o que é perder alguém que nos diz muito. No momento que perdi esse alguém especial para mim, percebi que não perdi nada. Apenas deixei de ter um contacto visual e físico. Agora tenho um contacto sensorial.
A morte de alguém é sempre dolorosa para quem fica cá neste campo terreno. Mas para quem parte é uma nova aventura. A Morte não é o fim da pessoa, é sim o fim daquilo que aqui nos transporta. Mas para os terrestres isso ainda é um tábu, uma ideia a negar.
Se pensarmos que a vida acaba ali, quando o corpo morre então é porque só limitamos o ser áquele corpo. Errado! O ser é mais do que o corpo, o que amamos é o que habita no corpo enão o seu corpo. A vida está para além disso e de muito mais, não há limites corporais, de massa.
Quando eu perdi esse alguém, senti uma facada no coração(algo que poderei passar de novo), senti que muita coisa ficou por dizer, mas não. Porque após a sua libertação disse-lhe o que lhe queria dizer e sei que ela continua perto de mim. Sempre irá estar! E continuo a falar com ela.
A morte tem que deixar de ser tábu para todos e deixar de ser dolorosa, poque no fundo é um processo da vida o qual nós temos que passar. Pois o no corpo tem um limite de duração mas nós não.
Para ti minha amiga, sei que estarás a ver essa perda de outra forma, numa forma de aceitação e com muito amor. Caso ainda não o estiveres a sentí-la assim, com o tempo irás concluir isso.
Para ti minha amiga, vai aqui todo o meu amor e força para te reconfortar. És especial e sempre o serás!

A Morte é simplesmente a libertação total da energia, do nosso ser de LUZ!

If I Could Be Where You Are, by Enya

Where are you this moment?
Only in my dreams
You're missing, but you're always a heart beat from me
I'm lost now without you
I don't know where you are
I keep watching, I keep hoping, but time keeps us apart

Is there a way I can find you?
Is there a sign I should know?
Is there a road I could follow to bring you back home?

Winter lies before me
No you're so far away in the darkness of my dreaming
The light of you will stay

If I could be close beside you
If I could be where you are
If I could reach out and touch you
And bring you back home
Is there a way I can find you?
Is there a sign I should know?
Is there a road I can follow to bring you back home to me?

É hora de ...... deixar....

Nesta semana que passou, foi uma semana de avisos ora através de pessoas ora através de sonhos. Não posso deixar passar mais tempo. Sim, tempo. Sinto-o a passar entre os meus dedos. Não posso deixar que o sentimento que penetrou em mim ganhe tempo e terreno, mesmo que seja uma ressaca de um mês complicado para mim. Não está fácil para mim esta metamorfose que está acontecer em mim, sentimentos particulares deixam-no de ser para ser sentimento de um todo. Sinto-me injusta para com os que me são tudo. Já não sinto o mesmo. O que sinto é um total desprender em todos os sentidos. Sinto-me um pouco mal com isso, pois parece que o sentimento diminuíu de intensidade mas não apenas pertence a um todo.

Tomei uma decisão e quero ir em frente com ela. Sei que não terei o apoio que preciso e de quem preciso, pois sei que aqui o que reina é a preocupação e o medo. Dois conceitos que paralisam uma pessoa e os quais eu não quero perto de mim. Aceito e respeito quem sente isto, mas não posso de deixar de me sentir triste, pois sei que a força que irá surguir será de mim mesma, mesmo quando eu tiver em momentos menos bons. Digo isto, porque quando alguém precisa sabe que eu dou, sabe que ali estou e vou ao encontro. Mas quando é o contrário, eu pergunto-me a mim mesma, o que preciso....e ai eu fico calada e penso na única coisa que já procuro á muito tempo e sei que quando a encontrar, meu ser irá desarmar-se completamente e entregar-se como estivesse a desfalecer nos braços de alguém.
Enfim como eu ainda não consegui isso, decidi isolar-me. Sim, sei que de momento não sou boa companhia para ninguém. Não consigo falar direito, pois quase nunca sai nada. Muitas vezes já nem consigo fazer os filmes imaginários que costumo fazer e só digo incoerências. Decidi, estar comigo e conccentrar-me na minha arte, que até ai tambem ja começa a ser afectada.

Sei que é ter calma e determinação e sei que eu isso tenho dentro de mim. Mas agora sinto-me completamente frágil...apetecia-me estar longe ou perto, tanto faz. O que interessa seria estar no leito daquela pessoa, nos braços daquela pessoa, que aquela pessoa me acolhesse no momento em que minhas lágrimas derramassem por completo. Só tenho isto, quando fecho os olhos e começo a sentir o calor desse momento e é assim que as poucas lágrimas que tenho saiem.
Decidi estar incontractável, com a excepção através de email. Vou ter o telemóvel ligado, telefone de casa mas só irei responder por email. Não me apetece. Preciso de estar em mim, comigo. Condicionar aquilo que sinto no caminho certo e tenho que estar longe de tudo e de todos de certa maneira, já que não posso cometer a incoerência de largar tudo de um momento para outro e ir para um retiro qualquer.

Ainda não decidi se hei-de deixar de vir aqui escrever....a ver vamos!
Bem já estou farta e as ideias ja baralham-se...nada digo mais.
até logo e fiquem bem

Relações supérfulas, para quê?

Sinto-me cada vez mais uma espectadora de novelas mexicanas ou venezuelanas :)
Sim, mas da vida real, é claro! Com tantos jogos, alguns ridículos, com tantos mal-entendidos, com intrigas, com um brincar de sentimentos, etc... que eu fico pasma com tudo.

Acho muita piada com as pessoas querem conhecer a outra e começam a falar dos seus "supostos" objectivos, das suas prioridades, do que "supostamente" querem de uma relação, etc... Saiem, uma, duas, as vezes que forem. Até ai tudo muito bem, a fase do "suposto" conhecimento.
Após essa fase vem a fase de assumir-se algo, ou uma relação mais séria ou não. E é ai que os reais objectivos virão ao de cima sem que os envolventes se apercebam. Sim, porque se alguém quer conhecer verdadeiramente a pessoa, só há duas maneiras: embebedando-a ou observando os pequenos gestos desta. Ao estar nesta fase, vê o que realmente as pessoas são: medrosas, inseguras até para com elas próprias. Isto porque tudo o que disseram na fase do conhecimento cai tudo por terra, isto é, nada o que disseram é o que sentem na verdade. E o que realmente sentem é insegurança, medo, egoísmo e muitas das vezes são egocêntricas. A estas pessoas, chamo-lhe de almas perdidas, pois não sabem para que estão aqui e nem aproveitam realmente o que vale a pena.

Sinto-me com sorte, pois sei o que quero nesta vida e existe uma coisa que não admito, perder tempo a querer construir uma relação com uma dessas almas perdidas. Sei o que realmente quero, sei o que quero dar, receber e principalmente partilhar. E de momento sei que não encontro alguém com essa capacidade (não querendo parecer arrogante), mas na verdade não vejo pessoa com a capacidade de decisão, determinação, segurança sobreaquilo que sente e quer. Sinto que teria que ser babysister de alguém! E mesmo que eu conheçasse com uma relação de amizade colorida, teria que, ao menos, haver partilha mútua de sensações, desejo, sentimento, prazer,excitação, etc...caso contrário, não quereria uma amizade colorida para sentir isso tudo o que referi individualmente. Eu dou muita importância á partilha, saber que o outro está a receber prazer que dou e a sentí-lo como eu também o sinto e recebo dele. Pois assim sei que estou a dar significado real ao prazer, ao desejo, ao sentimento, ou seja, não torno estes conceitos num buraco e sim engrandecer estes conceitos e outros mais.

Enquanto as pessoas não saberem realmente o que querem, defenirem bem o que sentem e o que querem, admitirem o que realmente querem, ou seja, serem sinceras para elas próprias e outrens e não terem medo de o serem, irão sempre dar vazio as coisas, sentir vazio, andarem a brincar com fogo e serem vitímas desse fogo, nunca irão sentir realmente o que é o maior e grandioso sentimento, Amor. Descansem que este não pede nada em troca, nem relação séria para quem não quer, não é uma prisão e sim pelo contrário, é um sentimento o qual torna as coisas simples e nos torna preenchidos a nível sensorial, sentimental e espiritual. E o que existe, entre outras coisas, é uma enorme partilha entre os envolventes.

Sinceramente com aquilo que presencio, cada vez mais defino a minha linha da vida, o que quero viver e sentir e excluir o que não me diz nada, de significado vazio. Não quero perder tempo com pessoas que tem medo de se entregarem a elas próprias e a uma relação construtiva. Não é fácil, não é, é certo! Mas quando não se tem nada a esconder, não há nada a temer!
E além disso sei que não quero começar uma relação na qual não irão saber diferenciar a minha arte da minha vida pessoal! Sim, pois terei que estar com alguém que goste da minha arte e saiba apreciá-la e que não a julgue ou não permite que isso interefira na vida pessoal, na intimidade da relação.
É muito engraçado conhecer alguém que faça um trabalho em qual expôe o seu próprio corpo e desenvolva trabalho, mas se começar uma relação com essa pessoa terá que ter estômago ou estofo para aceitar que essa pessoa com quem está ao lado continue a desenvolver o trabalho com a demonstração do seu corpo. E muitos não têm esse estofo, porque não sabem separar as coisas!

Por isso estou bem como estou, comigo mesma e com aqueles que amo e que me amam!

Para ti...

Hoje acordei com uma pessoa no pensamento. Creio que devo ter tido um sonho e por isso acordar com essa pessoa no pensamento.
Hoje quero dar a conhecer e colocar aqui no meu blogge uma pessoa bastante especial para mim, além dos meus dois melhores amigos(esses também vêm para cá quando tiver uma foto de jeito,lol).
A nossa amizade começou mais ou menos á 10anos. Começámos a ser professora e aluna mas depois tornarmo-nos amigas. É uma amizade de distância apesar de vivermos na mesma cidade, mas as circunstâncias da vida não nos permite estar juntas mais vezes, ao menos uma vez ao ano. O que acho brutal, aproveitamos bem o dia:)
Este post é para ela como demonstração que a amizade é intemporal. Mesmo longe o pensamento está lá. Ela é especial porque apresentou-me alguém com enorme importância e porque dá-me sempre bons momentos os quais ainda continuo amar e a vivê-los. É uma pessoa a qual estará sempre em minha alma e mesmo que as nossas vidas não nos cruzem mais, jamais irei esquecê-la (a não ser que tenha alzeimer lol). Ela é uma pessoa como outra qualquer com defeitos e qualidades :) mas também é uma pessoa de grande simplecidade e de enorme valor.
A ti, Catarina...este post é dedicado a ti e sinal de grande respeito, admiração e de grande carinho pelo tua essência...Uma Grande Amizade!
Beijoka desta tua pukanina amiga :)

Este post é para ti....

Baise-Moi, um filme contorverso

"Um dos Filmes mais controversos de sempre!"

"Um filme que explora temas como a sexualidade, raça, violação, luta de classes, violência contra as mulheres, pobreza e punk rock. Aqui a mulher é colocada no papel do agressor sexual."

"Um road movie nihilista que nos chega de frança, controverso pela sua violência e sexo explícito!"

A não perder...!

Canção do Engate - Letra

Tu estás livre e eu estou livre
E há uma noite para passar
Porque não vamos unidos
Porque não vamos ficar
Na aventura dos sentidos

Tu estás só e eu mais só estou
Que tu tens o meu olhar
Tens a minha mão aberta
À espera de se fechar
Nessa tua mão deserta

Vem que o amor
Não é o tempo
Nem é o tempo
Que o faz
Vem que o amor
É o momento
Em que eu me dou
Em que te dás
Tu que buscas companhia
E eu que busco quem quiser
Ser o fim desta energia
Ser um corpo de prazer
Ser o fim de mais um dia

Tu continuas à espera
Do melhor que já não vem
E a esperança fio encontrada
Antes de ti por alguém
E eu sou melhor que nada

Esta Canção já tens uns certos aninhos. Desde muito nova ouvi esta canção e em meu ouvido ficou.
Esta dedico áqueles que realmente querem. São decididos no que querem da vida e não andam á procura de desculpas para enganarem, nem a si próprios e nem aos outros. E nesta letra demonstra isso, alguém que sabe o que quer e não engana o outro!

Like a Hole...

"- Olá, posso sentar-me?
-Sim podes. Por cá? Que tens, vejo que não estás bem.
- Não, não estou! Posso pedir-te que me abraces?
- Sim, é claro! E chora, se te apeteceres!
- Sim, apetece. Apetece expulsar o que sinto!
- O que sentes? é o que está em teus olhos!
- É sim! Um vazio...uma insensíbilidade perante os outros. Só consigo sentir teu abraço, mesmo quando não venho aqui. Basta fechar meus olhos, ver-te e passo a sentir-te. Contigo sinto-me acolhida, reconfortada...o vazio deixa de existir e é preenchido com teu calor.
- Mas conta o que se passa? Embora eu saiba que tem está relacionado com o sentes presentemente.
- Sim. Não consigo ser como os outros... Apaixonam-se, envolvem-se, dão continuidade a esse apaixonar ou outros não o fazem e o que tem em comum é que sentem. Sentem o que recebem, mais do que dão mas sentem. E eu não! Eu apaixono-me, não me envolvo porque não quero porque não sinto para mim mesma o que posso dar ao outro mesmo que o outro sinta o que dou. Mesmo querendo dar na verdade. Sinto-me em cima dum monte e o resto em baixo e quero descer ir ao encontro deles mas não consigo. Estou rodeada de um plástico tão fino e maleável que me separa de todos. Mesmos agarrando as suas mãos, sinto o plástico e não as mãos. Sinto-me como um buraco...
- Não fiques assim...é algo que estás a passar mas sabes que vais ultrapassar!
- Eu sei que sim. Eu não quero ignorar isto, pois se o fizer será pior. Mas sabes o que uma amiga me perguntou o que queria. Eu respondi-lhe indirectamente, a coisa mais simples do mundo, algo que era acolhedor, reconfortante e caloroso, Um Abraço! Aquele abraço que quebre este plástico á minha volta.
- Por isso que aqui vieste! Sentires-te acolhida. Sentires esse plástico a sair de ti!
-Sim...aqui sei que ele sai. Mas quando volto começa a nascer aos poucos! E sinto-me mal. Pois sinto que as pessoas sentem distância entre mim e elas. Sentem a minha distância! Não consigo ter um gesto de carinho sentido por mim. Posso ter um gesto de carinho para quem for, mas sinto-me intimidada. Sinto que estou a portar-me incorrectamente para com o outro!
- Percebo-te! Deixa as palavras, deixa os motivos, deixa seja o que for! Deixa que o plástico saia de ti, dentro de ti.
-Vá, deixa-te estar aqui. Eu vou acolher-te até chorares tudo. Não te preocupes!
- Bem hajas! Sinto-me tão bem aqui! Não faz mal se eu adormecer em teus braços? Gostaria muito de adormecer em teus braços.
- Podes adormecer. Vou estar aqui a olhar lá para baixo! vá, até já!"

Irina Palm

Irina Palm foi o filme que ontem vi á noite com a companhia de um bom chá e do meu irmão que não resistiu e ficou a vê-lo.
Uma história de uma mulher de meia idade que a única maneira de arranjar dinheiro para salvar o neto é trabalhando numa sexshop. Então torna-se famosa pela sua divina mão direita, pois a sua função é fazer masturbação aos pobres coitados que precisam de prazer. a maneira mais rápida para obter dinheiro para o tratamento do seu neto.
Aconselho este filme, com grandes interpretações de Marianne Faithfull e de Miki Manojlovic. Espero que apreciem-no

Who are you? by David Fonseca

"Ever since I saw you
I want to hold you
Like you were the one

It sees right through me
A bullet it comes and takes me
And I love you I love you
I want you but I fear you

Who are u?
Who are u?

Ever since I saw you
I want to hold you
Like you were the one

Your feet rest on my shoes
I sing this song for you
Just to see you smile

And I love you I love you
I love you but I fear you

Who are u?
Who are u?

For how long
How strong do I still have to be?
How come you mean so much to me?

For how long
How strong do I still have to be?
How come you mean so much to me?

And I love you I love you
I want you but I fear you

Who are u?
who are you?(x4)

For how long
How strong do I still have to be?
How come you mean so much to me?

For how long
How strong do I still have to be?"

Esta é uma música a qual gosto do poema e em certa maneira refere-se a algo que já vivi e provavelmente posso ai estar a vivê-la de certa maneira!

Uma sessão incompleta...Falta de sentimento!

Hoje dois dos meus grandes amigos, sim posso considerá-los assim á um bom tempo. Temos um á vontade, cumplicidade devido ao trabalho que desenvolvemos como equipa, como amantes da Arte. Duas pessoas, as quais posso confiar meu ser. Vieram para uma sessão, a qual seria importante para mim devido á sua temática, ao trabalho que quero desenvolver artísticamente. deveria ter corrido bem, mas não correu devido ao meu estado de espírito.

Sim, hoje estou no fundo. Simplesmente o que sinto penetra-me de tal maneira que deixa-me insensível ao que me rodeia. Nada sinto, só aquele vazio que tem que ser expluso. tentei concentrar-me ao máximo, mas não dava. Não conseguia encarnar no papel que queria. Pedi desculpa. Eduardo começou a puxar de mim e eu contei-lhe. Sinto-me mal pelo o que sinto.
Será que sou má pessoa quando sinto que estou-me afastar dos que amo, mesmo que eles aceitem ou não o que eu pretendo da minha vida. Não quero abdicar daquilo que quero, trabalhar na minha arte e trabalhar num emprego qualquer. Sim, apenas quero viver algo simples da minha vida, um despojamento de materialismo. Cada vez mais sinto raiva dessa droga que domina por completo o Homem, o dinheiro. Compreendo perfeitamente a posição e preocupação dos meus pais e irmãos, mas gostaria que eles respeitassem ainda mais a minha decisão, dita por acções. Eu não quero se as pessoas tem mais que eu ou melhor...se ganham mais ou estão com um bom futuro. Para mim, um bom futuro é fazer o que quero e lutar pelo que quero, a minha arte. Um bom futuro é ter prazer e sorrir sempre que termine o dia e comece a noite. Um bom futuro é ter aquilo que realmente preciso, aquilo que me faz feliz...coisas simples da vida. se não o sabem, imaginem ou procurem..

Eu não quero e nem vou desistir! Irei continuar....mesmo que não tenha apoio de ninguém!



Além deste sentimento de distância, existe outro que me está a ser difícil de lidar, o da minha insensíbilidade corporal. Pois a minha sensíbilidade corporal não está coicidente com a minha sensíbilidade espíritual. Não está a ser fácil o facto de não sentir o que dou. Sinto-o só para mim, mas não o sinto a dá-lo mesmo quando eu quero dar. Um exemplo, se alguém precisar de um abraço, dar-lo-ei com todo o meu coração, mas se sinto que o estou a transmitir não o sinto. Sendo mais intíma, não me consigo entregar a ninguém....poderia sentir atracção, excitação, tesão mas no fundo iria sentir que não estaria a transmitir isso para mim mesma. Sinto-me como estivesse despida e não sentisse o frio a entranhar-se em mim, mesmo que o meu corpo reagisse não iria sentí-lo em mim.

O que se passa comigo...não sei. Embora sinta que estou a mudar mas no quê, não sei. De momento considero-me uma pessoa, unicamente uma pessoa, sem idade e sexo. Posso ter a idade que surgir e o sexo será o mesmo tanto para homem ou mulher. Sou um Ser, sinto-me assim espiritualmente, um ser que apenas habita numa carcaça e quando evado-me dela, ai sim tenho idade e sexo : Tenho a idade que tenho e sou mulher!
Será que estou a ser má pessoa por estar afastar-me de todos? Sim, todos os que me rodeiam...
Será que estou a ser má pessoa em querer ir embora e deixar para trás todos os que me rodeiam... aquele que já estavam e aqueles que entraram á pouco!
Será que sou má pessoa em sentir insensibilidade de um abraço ou beijo que me dêem ou que dou?

Onde andas tu? Sim tu...é de ti que preciso! É do teu leito que preciso despir-me do que me consome. Onde andas tu? Sim tu...é de ti que preciso! Vem ter comigo esta noite e leva-me para teu leito. Só uma noite, só por uns momentos.
Ajuda-me a devolver-me a minha sensibilidade tanto espíritual como carnal.
Quero sentir o orgasmo espirítual como o carmal ao mesmo tempo!
Quero sentir meu corpo no teu, minha alma na tua!
Apenas quero sentir o que dou e receber o que me dão!

Onde andas tu? Sim tu...é de ti que preciso! Vem ter comigo esta noite, peço-te!
Eu ficar-i-ei á espera do teu toque!

3ª Sessão de bodypaint

Ontem, tive de folga do meu trabalho e o que a "Fifas" decidiu fazer?
Mais uma sessão de bodypaint em casa. Mas desta vez seria marcar meu corpo em plástico, seria mais uma experiência de aderencia da tinta no suporte...adivinhem?...posso esquecer em utilizar este suporte! Creio que vou utilizar papel cenário..ou então tecido!

Foi um dia em cheio, imaginem...sozinha a pintar-me toda, (sim nua como vim ao mundo), o pior foi pintar nas costas. Deu um trabalho dos diabos, mas valeu a pena. A última parte a ser pintada foi o rosto..(Infelizmente ainda não tenho uma foto disponível para colocar neste post, colocar-í-ei uma outra de uma outra sessão).

É claro que nesta sessão tive bem acompanhada, não sejam preversos, estive na companhia do Martini. Precisava de estar bastante relaxada a nível mental e também o frio era muito :)
depois de algumas tiras de plástico pintadas decidi fazer uma sessão fotografica e comecei a tirar com as minhas máquinas analógicas, pois tinha rôlo para gastar.
Entretanto, já estava bem acelarada, chegou uma grande amiga, a qual sinto-me á vontade, (sim, no fundo sou tímida e nem sempre fico extremamente á vontade, depende da pessoa e a intensidade da relação que sinto), então continuámos a sessão mas com a máquina dela. Creio que ficaram porreiras (ai já estava com o rosto pintado lol). Fui tomar banho para tirar todas aquela tinta, desta vez seria mais fácil. Estava mais aguada do que o costume.

Entretanto a minha amiga foi embora, pois tinha que ir trabalhar...e eu terminei o banho minutos depois. Senti-me renovada..vesti-me. Senti-a tonta ainda, efeito do Martini, embora não estava bêbeda. Sim eu quando bebo é para me sentir ZEN, evadir-me por completo e borrifar-me para o resto. Sentir os meus sentimentos e pensamento e sensações fluirem sem parar. Ir ao encontro do lugar onde a minha alma precisa de estar. Ir ao encontro daquela pessoa que me conhece profundamente e fundirmo-nos em só um, espiritualmente e corporalmente. Enfim ir ao encontro onde eu me encontro e me entrego inteiramente.

Passado momentos depois chega meu irmão, e claro mais uma vez começou arrefilar sobre o que eu tinha feito, (é que as sessões são feitas na sala, mas eu limpo-a depois de terminado. Embora fique rastos de tinta em parede). Começou arrefilar devido a tinta. Enfim, não me estive para chatear e deixei-o falar, falar. Quero fazer a minha arte e fá-la-ei e o meu silêncio será a minha resposta ao desacreditar daquilo que quero fazer e desenvolver.

O silêncio irá ser a minha arma, a minha paz será a minha força. Não vou desistir! E sempre que tiver tempo e estiver nesta casa vou realizar o que quero criar. Depois de ter que sair desta casa, irei arranjar outro sítio e ai sim posso estar mais concentrada e despreocupada, pois tenho um espaço só para mim.

Vou continuar a minha jornada.....!

Claude Fauville

Conheci o trabalho deste fotografo tinha entrado recentemente na faculdade. Foi-me dado a conhecer através de uma grande amiga, a minha pequenina.
Olhei para as fotografia e logo fiquei apaixonada pelo seu trabalho.
Decidi que seria uma referência para mim e sei que será uma influência!
Aqui deixo-vos com algumas imagens do trabalho dele









Espero que apreciem....!

Palavras para mim...

" Sim, Sou pequena. E depois?
Tenho Alma de pássaro, trago Luz do Mundo dentro de mim!

Sim, sou pequena. E depois?
Do meu espírito nascem a toda a hora "estórias" e sonhos
que me fazem flutuar...

Sim, sou pequena. E depois?
Todas as minhas células e átomos transbordam Liberdade.

Sim, sou pequena. E depois?
Se olharem para os meus olhos vão ver um mar sem fim.

Sim, sou pequena. PEQUENA, PEQUENA...
Ando escondida. Ninguém me vê. Ninguém repara em mim.
E no dia em que repararem é porque já cá não estou.

É porque fugi....! "

Este poema foi-me dedicado por alguém que estará sempre em meu coração e terá sempre a minha admiração.
Decedi colocá-lo aqui como sinal da minha admiração, respeito e amor que sinto por essa pessoa amiga.
Fiquei sem palavras quando ela me deu este poema com uma aguarela. Foi já a 6anos, quando entrei na fac e fui para Tomar. Durante este tempo olhei bastantes vezes para ele, nos momentos em que me sentia em baixo por variados motivos, mas quando o lia evadia-me completamente para aquele poema e lá sentia-me bem e quando voltava estava bastante alíviada.
Obrigada por estas palavras Catarina. Irei ler este poema sempre que precisar.

O Meu Irmão na Bomba de Abastecimento...

Pois é...o meu irmão,muitas da vezes, sai-se com situações invulgares. Neste sábado que passou, aconteceu uma numa bomba de abastecimento...Imaginem lá!
Este fim de semana eu e ele fomos ter com os nossos pais á Mealhada levar mais umas coisitas para a casa deles, mas propriamente para arrecadação.
Então parámos numas bombas para colocar gasóleo na carrinha Kangoo que ele tem. Ele colocou e foi pagar, até ai tudo bem! No regresso após pagamento ele vinha na direcção do corredor onde ficamos e estava a arrumar os cartões, quando teve de deslocar-se de um automóvel e passou para o outro corredor. Quando eu olho para ver onde ele está, vejo que ele tinha parado em frente a um automóvel preto, creio que fosse um Audi, e já ia abrir a porta quando reparou que não era a Kangoo e reparou nas três senhoras lá dentro com um ar assustado a olhar para ele, pois pensavam que ele iria levar o automóvel. Com o seu ar de pânico, pediu desculpa e começou a olhar para todo o lado a ver se via a carrinha...Eu dentro da carrinha a escangalhar-me a rir.
Ele entrou todo vermelho e com ar de envergonhado e começou a rir-se muito...Dois malucos a rirem-se que nem perdidos! e as três senhoras a olharem para nós com um olhar assustado e de indignação.
Foi um épisódio do Camandro! Só visto!

Bem é o meu irmão....mais uma personagem neste mundo de loucos! Descansem ele é saudável (risos)

Episódio á pukanina...

Épa eu estou a ficar realmente preocupada com a minha insanidade mental....
Á dias atrás quando liguei a minha máquina fotográfica de rôlo e acusou de bateria fraca. Então na minha inocência troquei as pilhas...tudo muito bem até ao ligar de novo não ligou, nada!
"olha já se foram..."- Pensei eu.
"tenho que ir comprar umas novas, só tenho cá uma boa mas não dá com as outras duas"- Pensei para comigo...
Hoje fui, então, com uma amiga á fnac e comprei 2 para pôr na máquina. Comprei-as, fomos tomar café e no café aproveitei para as colocar. Então fui eu toda contente pô-las e quando fui a ligar a máquina,... nada!
"O quê! não pode ser! isto não está acontecer!"- Disse eu
"não me digas que pifaste a máquina!"- disse a minha amiga
"Eu nem quero pensar nisso, senão tenho que ir á bruxa"- retorqui eu
Em diante...
Ao descer as escadas rolantes, eu mexi na máquina para ver se era mesmo verdade do que estava acontecer. Foi então que essa minha amiga disse: "Tens mesmo certeza que colocaste bem as pilhas? deixa lá ver". Então ela pôs as pilhas ao contrário....da maneira certa! Ou seja eu todo este tempo estava com as pilhas ao contrário, logo não funcionava, e já estava a minha vida a andar para trás porque a máquina tinha que ir para arranjo(risos). Bem foi a risada Total, tanto dela como minha! Pior foi quando lhe disse que tinha uma pilha boa lá em casa....a sério! Só visto!

Moral da "estória", á que ver todas as possibilidades antes de tirar as conclusões....e claro deixar de ser-se distraído/a, ou então começar a pertencer a este planeta.

Enfim, sou uma personagem...a qual gosto muito porque riu-me sempre com ela! Não á monótonia, embora haja tempos mortos, mas depois acontece um disparate em grande:)
Acho que tenho que ir a um psiquiátra (risos)

É só filmes....!

Reencontro de melhores amigos

Ontem fui ao encontro dos meus dois melhores amigos, Vitor e Sílvia. Supostamente erámos para ir almoçar mas eles anteciparam-se e fizeram-me companhia no meu almoço. Foi um reviver de emoções, vê-los ali os dois á minha frente, olhar para eles e relembrar 18anos de amizade.
Falámos de várias coisas. O Vitor está completamente enamorado pela sua amada(acho que é desta, sinto isso), é bom ver as pessoas enamoradas, verdadeiramente enamoradas. Falar dos pequenos promenores e dar-lhes um valor especial e verdadeiro...ou então terem aquele ar de "pateta" (lol). A Sílvia, vejo-a mais vezes. Trabalha perto de mim e quando há tempo passo pelo trabalho dela para dar-lhe uma beijoka na bochecha. Ela anda sempre a correr dum lado para o outro, mas anda tudo bem (penso eu).
Falámos e falámos quando chegou ao momento em que o Vitor perguntou-me:
"Então e tu rapariga, como andas? E gajos?".
Esbocei um sorriso e disse-lhe: "Nem me fales disso! Vai-se andando. Mas nada..."
A Sílvia disse entretanto: "Vai namorando, hoje é assim!"
Falei-lhes abertamente, que não encontrava ninguém que me encantasse ou capaz de assumir uma relação consistente, com conteúdo. Onde não haja medos em enfrentar as dificuldades, onde existe diálogo, onde haja respeito pelo espaço individual e mútuo. Não falo de uma relação perfeita, mas pelo contrário, uma relação com os seus altos e baixos mas em que o casal é a muleta um do outro nas dificuldades em vez de virar costas. Independentemente se será duradoura ou não, o que importa é sermos verdadeiros um para com o outro. E que não queria uma relação só para "apimentar o corpo", já o fiz e senti-me mal comigo mesma. Senti-me usar a mim mesma para um único prazer e não para um prazer mútuo, ou seja, vazio.
Disse-lhe que estava bem sozinha, e sinceramente sinto-me bem comigo mesma. Não estou deseperada como muitos/as por terem alguém ao seu lado. Quando eu tiver alguém a meu lado é porque quero ter e não por capricho ou carência de ser amada. E que na verdade não estou a ver-me a prender por alguém, sinto e quero a minha liberdade, estar comigo mesma. Se um dia tiver alguém será mais lá para adiante, alguém que tenha um caminho que vá encaixar ao meu caminho. (Por isso se alguém tiver interessado, não me levem a mal mas comigo estão a perder tempo...só serei amiga e nada mais). Sinto que tenho um caminho de aprendizagem, coisas a experimentar, outras coisas a viver...mas sempre com verdade em mim. Eles dão-me apoio.
Falámos de planos, ainda em estudo, sobre o futuro de cada um. O que queremos concretizar, viver e decidimos que o melhor é indo tudo a seu tempo e não perder o entusiasmo para os concretizar. É viver dia após dia.
Senti que todos estamos um pouco diferentes do que erámos á uns anos, a vivência leva-nos a concluir coisas que antes pensavamos assim e agora é assado. A vida faz muito de nós... embora não sejamos camaleões na totalidade.
Continuámos a falar e em suma, foi um reencontro de três pessoas que se amam, que já não se juntavam á muito e que confidenciaram experiências vividas.
Um Momento de Verdadeira Amizade!

o meu primeiro livro aos 12anos

Eu aos 12aninhos, parecia tão inocente...
embora já com um ar de esgroviada (risos):





o meu priemiro livro aos 12aninhos....









Foi apartir daqui que comecei a gostar mais do Pai-Natal...!