BI, Homossexual e Heterossexual!

Afinal o que leva uma pessoa a ser BI, Lésbica, homossexual e heterossexual?

Será a atracção física, emocional ou sentimental?

Nestes últimos tempos vejo que as pessoas assumem a sua Bissexaulidade, homossexualidade, através dos comportamentos, perante à sociedade. Mas pergunto se isso será importante, assumir-se perante a sociedade! Não será mais importante assumir-se perante àqueles que se ama? Porque mesmo que não haja uma aceitação total, mas que haja um amor sincero, uma pessoa não irá resumir a outra unicamente à sua preferência sexual! Quem Ama, ama o próximo como é, respeita-o como é e é-lhe sempre sincero mesmo quando se sente desagradado.

No fundo o que eu acredito é que existe um encontro ou reencontro de essências, pessoas do mesmo sexo ou não, reencontram-se e sentem uma forte atracção fundada por cumplicidade e intimidade. A quem não aconteceu isto?...a mim sim! Mesmo que se haja um envolvimento mais intímo, seja só uma ou duas vezes, não quer dizer que vá acontecer sempre, até pode ser uma fase. Não devemos dar as coisas por concreto, definitivas.....a vida é tão grande e com uma enorme aprendizagem através desafios, desejos, fetiches, medos, receios....nela podemos viver tudo o que cremos que irá ser produtivo e construtivo.

No meu caso, conhecer alguém que nos é familiar e sentir que essa pessoa se sente à vontade comigo, sabe que pode ser aquilo que é, e vice-versa. Essa familiarização fica cada vez mais acentuada com o convivio, com o mostrar da essência, ou seja, com a cumplicidade e intimidade!...até que vêm o beijo. Um Beijo desconhecido mas ou mesmo tempo saboroso e um déjá vú!

Depois desse beijo os seguintes de outras essências, nada tinham à ver, com à excepção de um em que houve o mesmo sentimento do primeiro que falei!

Sendo sincera, creio que quem me "roubar" o beijo, pode apimentar a minha alma e eu ai baixo as minhas defesas e deixo-me entregar. Neste momento, não beijo na boca...não consigo, só à excepção de já ter beijado a essência, outrora, ou então uma essência que capte a minha atenção e o desejo de sentir os lábios daquela essência que se cruza com a nossa!

Neste momento vejo a minha vida como um livro aberto que será escrito pé-ante-pé! E não irei conotar o que sinto perante ao corpo, a não ser Amor perante à essência!

enya - if i could be where you are (HD)

Gostaria de ter-te a meu lado, dois corpos, duas presenças. De mãos dadas. Aconchegarmo-nos, sentir o teu calor e adormecer ao som das batidas do teu coração....

Continuo a esperar-te,

continuo na esperança,

mas o tempo separa-nos,

Por vezes sinto-me só, sinto que me perdi com a tua ausência...

fecho os olhos, penso em ti e parece que estás à minha beira..

Ondes estás neste momento? Não sei onde estás? Só mesmo nos meus sonhos...

Será que existe uma maneira ou um caminho para chegar até ti!

O porquê do perto se tornar longe e o que parece ser tocável tornar-se intocável?

Diz-me....mostra-me....

a estrada para chegar até a ti!

Morte/vida, num só dia

Entrei na casa dos 31anos diante à vida e à Morte.

No dia anterior, à noite, fui beber um copo com o meu melhor amigo e o irmão.Propositadamente, o copo estendeu-se até à meia-noite. Foram os primeiros a darem-me os parabéns e eu "tocada". Festejar a vida, 31primaveras!

Quando eles deixaram, ainda estava com eles, chegará minha irmã e vi que não vinha lá muito animada. Vi que não seria do trabalho! Logo a seguir dá-me a noticia:" A mãe da Sásá morreu!"

Meu coração acelerou e nem queria acreditar no que ouvira. Alguém que se cruzara na minha vida e a qual admirava e respeitava tinha partido e ser livre!

Nessa noite, chorei e a noite é minha testemunha! Sabia que toda aquela trsiteza não era minha mas estava a expulsá-la.

No meu dia de anos tinha começado com a presença da Morte, mas durante o dia foi com a vida. Passei a tarde com a minha melhor amiga de longa data (sim tenho uma mais nova :) ) e com o filhote dela. Ver aquela criança foi sentir vida, um começo de uma longa jornada que aquele ser irá saborear! Apesar de ela estar um mau bocado, sei que aquele filho traz-lhe Força e Alegria.

Já no fim da tarde, despedi-me dela. No início da noite, fui ao velório da Aquela Grande e Boa Senhora. Quando vi a Sásá, tive que conter as lágrimas, chorei por dentro. Custou-me ouvir:"Perdi o meu Pilar, perdi a minha princesa"! Ao que respondi:" tu és a continuação dessa princesa e desse pilar. Ela está contigo!".

Esta Senhora, é alguém que deixa marca. Alguém que sofreu e bem, alguém que lutou e bem para as filhas mas em contrapartida tinha uma Alegria dentro e tinha uma enorme gargalhada. O riso dela deixava todos bem-dispostos.

Sei que tive a honra de me cruzar com este ser, de saborear a sua presença(mesmo por poucas vezes mas que foram fantásticas), pois é alguém com quem aprendi.

Este Ano, estive perante a Vida e a Morte e senti ambas em mim!

A viagem...

Amanhã vou de viagem. Após 3anos volto andar de avião. Desta vez para uma cidade mais perto, Londres! À 3anos atrás foi para Toronto...uma semana fantástica! Óptima para se viver. Estava com uma enorme curiosidade para saber como era a vida lá. Vi, vivi, Adorei...mas para ficar?Não,pois tinha elos que me prendiam cá...ainda tenho!

Desta vez vou para Londres, mas vou com outro espírito! Sinto que me estou a despedir das pessoas....sinto-me distante mas em contra-partida sinto-me feliz, sinto que algo novo irá vir! Uma mistura de sentimentos, é o que é!

Neste momento sinto que não sou a mesma, ou para lá caminho! Sinto-me desenquadrada de onde me encontro, sinto que pessoas não são as mesmas. Sinto que coisas mudaram, até no meu íntimo!

Sinto que vivo coisas novas, sensações novas de maneira a demonstrarem-me como é estar aqui, mas outras parecem que acordaram e sinto que as revivo!....não sei como definir ou descrever de maneira que tenha sentido lógico! Sinto que estou a reviver situações já vividas mas com cenário e personagens diferentes! E sei que não posso cometer o mesmo erro que outrora se cometeu!

Vou distanciar-me, vou de férias para Londres. Vou refrescar o meu ser. Vou fortalecer para que a minha pouca insegurança não ganhe terreno. Sei onde é o meu lugar....já o vi. Agora é só afastar o nevoeiro para chegar até ele! Adiei ou ignorei o meu verdadeiro lugar! Retornar as minhas origens..que não são aqui, onde vivo presentemente!

Sei que tenho que arrancar coisas do meu coração para que esse nevoeiro saia do caminho...mas não tem sido fácil, pois é preciso do exacto tempo!

Sinto-me sugada, saturada, desiludida....não estou a gostar da energia que anda no ar. Não quero isolar-me do mundo, mas também não quero que ele me sugue! Quero que a minha essência ganhe terreno em mim...Eu preciso e ela precisa!

Por agora ausento-me.....

Vou viajar :)

Corpos,o teu e o meu...

Corpos...os nossos....

Mais uma vez estou diante de ti, Nua.....aproximo-me de ti....

Encosto minha face à tua...oiço a tua respiração e tu a minha....

Um arrepio imenso invade e percorre meu corpo....

Encosto o interior da minha coxa à tua....

Sinto a tua pêle na minha, carne com carne....

Um enorme calor invade nossos corpos.....

Ambos peitos aproximam-se e tocam-se...

Ambos sentem a batida, o bombear do coração....acelera....

Ficamos ali um pouco, de pé....a saborear a presença....

Apetece-me abraçar-te e assim o faço, encosto mais o meu corpo ao teu...

meu coração acelera ainda mais...os meus lábios sorriem....

nossas faces ainda se encontram encostadas, coladas.....

Ao ouvido confesso-te o quanto quero saborear teu corpo....

Afastas teu rosto e olhas-me nos olhos...e vês....

Não resisto e beijo-te...sinto o calor dos teus lábios...

Estes correspondem e deixam-se ir na dança.....

Não resisto e percorro com as minhas o teu corpo...

toco-te, desenho-te, saboreio-te.....e tu, o mesmo fazes....

Deixamo-nos cair na cama...que frescura...que de repente se torna quente...

Continuamo-nos a saborear, a tocar, a viver algo para além de sexual....intimidade, cumplicidade!

Ali ficamos, parece que o tempo parou mas continuou sem pressas....

Estou diante aos teus pés, beijo as tuas pernas, levemente

Beijo-as com se fosse uma pena, beijo o interior das tuas coxas....

Sinto-te arrepiar-te como sinto a tua respiração ofegante, vejo a tua pêle arrepiada....

Que prazer tenho em sentir o teu prazer.... A Partilha de um momento erótico como Um Desejo...

E o tempo pára e anda docemente....

Beijo a tua barriga, o teu peito, o teu pescoço....Beijo-te inocentemente os teus lábios....

Olho-te nos Olhos e depois encosto minha cabeça em teu peito e oiço...

Oiço teu coração, a sua batida....deixo-me embalar por ele tal como as tuas mãos na minha cabeça.....fecho oas meus olhos e quando os abro....

Sei que foi mais um sonho....que parecia real!

Teia do meu ser

Tal como as aranhas, nós também temos que tecer a nossa teia. Algumas vezes paramos para ver se está tudo em ordem, olhamos com olhos de ver e quando notamos que algo está mal, o que fazemos??....simplesmente corrigimos e aprendemos e memorizamos o erro para não ser cometido novamente!

Todos os erros servem para nos darem sabedoria. Existem erros que só devem ser cometidos uma única vez, pois as consequências poderão ser bastante duras e longas e que mudam o trajecto da nossa jornada; e existem erros os quais demonstram que não estamos a ir no nosso caminho, embora não consigam mudar o trajecto da nossa jornada!

Eu olhando para a minha teia, senti que parte dela estava a ser partilhada até a um certo momento, depois começou a ser minha de vez!

Olhando e observando-a, vejo erros os quais assumo, mas que não prejudicaram o seu equilíbrio. Mas noto que existe um erro que põe ou não toda a sua existência....o lugar em que foi construída! A dúvida é se o sitio onde estou a construir a minha teia é o verdadeiro sítio! Neste momento estou parada num nó a reflectir sobre tudo, e mais recentemente, o que aconteceu!

Acontecimentos, os quais me libertaram e libertaram aquilo que devia libertar, e como acontecimentos que põe em causa aquilo que sinto!

À conclusão que chego é que estou a contruír a minha teia no local errado, pois sinto-me afastado do que rodeia....e provavelmente estou adiar uma mudança que deverá ser feita, senão....serei mais um número neste planeta! Outra conclusão, é que um dos sentimento mais duros e mais marcantes é a desilusão...encontramos pessoas que parecem acreditar tal como nós em coisas simples, descomplexas, partilhamos o nosso ser, sem qualquer tipo de egoísmo ou de cobrança, porque o que é vivido é saboreado e valorizado, mas depois.....ao que parece o nosso ser,simplesmente fora um encosto ou até mesmo uma pilha, pois enquanto tiver energia, sabe bem mas quando se acaba é posta de lado ou mesmo deitada fora!

Sinto-me tão distante dos mortais, embora haja alguns que me façam sentir daqui. O desejo de afastar-me é grande pelo que eu capto todos os dias, uma falta de côr e uma escravidão no ser, seja em termos materiais ou sentimentais!

Não consigo mais lutar contra ao que oiço dentro de mim. Oiço um pedido de Ausência perante tudo e todos, cada vez mais tenho menos a dizer a quem seja! E oiço um pedido de Presença, mas não sei onde, um local que me parece intemporal e infinito, tal como o céu, tal como a profundeza do mar! Tornar a minha presença mais escassa e tornar a minha ausência mais presente!

Neste momento oiço a música "Biking Home" de Lisa Gerrard e sinto estar perante a tal sol, perto do mar, um vento suave e sinto o meu corpo a ceder as ondas e mergulhar e saborear um dos momentos mais valiosos neste mundo!

Aqui despeço-me por agora, as palavras não saiem!

Diz-me o que sou no estado em que estou!

"Diz-me o que sou no estado em que estou. Diz-me o que sou, no estado em que estou?"

É isto que eu pergunto à minha essência. Que palavra se aproxima para definir o vejo no meu íntimo? Só me sai palavras mudas!

Sei que tudo aquilo que damos ao universo, retorna a nós! Sei que não tenho tido um comportamento correcto para com algumas pessoas que me são próximas ou que o querem ser...ando afastada e provavelmente não merecem sentir esse meu afastamento, esse meu silêncio!

Enquanto eu demonstrei esse meu afastamento, eu, estupidamente, coloquei a minha energia e também dedicação para uma ligação, uma criação de laços com uma pessoa que veio demonstrar que essa mesma ligação foi descartável! Além do meu Amor pela minha familia, eu prezo muito um outro Amor que é bem forte, o de amizade. Não gosto de ser amiga descartável como tratar as pessoas com tal.

Cometi o erro de me apaixonar....não pela pessoa, propriamente, mas pelo que se estava a viver entre mim e ele. Apaixonei-me porque sentia que tinha encontrado alguém que quisesse viver o que eu queria viver, algo que fosse definido com o tempo certo....mas na verdade enganei-me! Levei uma brutal chapado como outrora no passado. Sinto que apanho os cacos dentro mim, novamente! Novamente na minha rondôla, novamente num nevoeiro em redor!

Neste momento, quero cortar com essa pessoa....a desilusão é grande! Põe em causa na minha crença daquilo que qcredito e que quero partilhar com os outros! Sei que os meus olhos estão tristes e que não consigo encarar as pessoas de frente, sinto-me frágil, logo desconfio e coloco-me à rectaguarda. Sinto-me desenquadrada, sinto que quero cortar com tudo e começar a minha vida noutro sítio.

Tantas teorias, tantas palavras quando tudo é o mesmo e o que muda é o cenário, as pessoas e as situações....mas o resultado é o mesmo, os sentimentos são os mesmos!

Sei que levei um chapadão porque não quis ouvir e deixei-me levar....E agora só me resta transformar e renascer com a esperança de não mudar a minha essência, pois no fundo Amo-a pela sua inocência e pela sua ingenuídade e pela pureza que coloca na sua crença!

Hoje podes vir até mim?...pois quero estar contigo na lua a olhar cá para baixo e poder sorrir contigo!