Blade Runner- Vangelis

Conquest Of Paradise...

Impacto de um desconhecido...

Pergunto-me a mim mesma como é possível?

Como é possível um desconhecido causar tal impacto no meu ser!

Foi á uns bons meses que o vi. Meus olhos olharam-no uma vez e depois sentiram necessidade de olhar e olhar inúmeras vezes....o meu ser estava encantado por aquele desconhecimento. Tinha sido captada a minha total atenção. Algo muito difícil de chegar como este chegou.

Não sou muito de me impressionar mas quando o conseguem, conseguem mesmo a minha atenção.

É um homem que vai muito ao meu trabalho, é cliente da casa. Vejo-o várias vezes e já o atendi. Quando o vejo tento perceber o que me atrai para olhar. Ele aparenta ter os seus 40anos, cabelo grisalho, por vezes despenteado, o seu estilo simples, calça de ganga, camisa de fora, mala tira-cola....Mas o mais me impressionou foi o facto da sua maneira de estar e ser, e sprovavelmente é isso que me atraiu. Calmo, sereno, até na sua maneira de falar e voz, pessoa cordeal, bem-educada, é cuidadoso na sua apresentação mas sem exageros. Sorrir discreto quando cumprimenta.Aprecia o momento, aprecia fazer as suas compras, nada eufórico, pelo contrário, cuidadoso, directo e calmo.

Um homem absolutamente discreto e simples, algo que eu aprecio bastante. Bonito,não! Mas é aquilo que sinto, charmoso ou "je ne sais quoi"!

Realmente um homem que cativou a minha essência! Daquelas pessoas que se conhecesse, estaria a falar horas e horas que não seria aborrecido.Teria bons momentos, troca de conhecimentos...enfim!

Mas como seria de esperar, ele já tem a sua compatibilidade. Tem sorte, assim espero eu.

Gosto de me cruzar com pessoas que me provoquem este efeito e impacto. Muitas vezes são lufadas frescas para o meu ser. Dou-vos o exemplo que no outro dia, estava no meu local de trabalho, sentia-me angustiada e sorrir não me apetecia nada. Mas quando o ele apareceu, meu coração ficou tal modo acelarado que ouvia o "tum tum" alto e bom som, nervossismo??...provavelmente! Mas pouco depois comecei a sentir-me calma e serena. Quando chegou ao pé de mim, cumprimentei, olhei-o de frente e sorri e ele recíprocamente fez o mesmo.E presenteou-me com sua voz (pois é um pouco reservado no que se refere a falar). Algo fantástico!

Dir-i-eis-me que estou apaixonada! Sim, estou mas o meu apaixonar é um tanto diferente que o usual. Neste caso apaixonei-me pela essência e pelo facto do que ela me dá! Neste caso, é um apaixonar de admiração e de encanto!

Quando me apaixono a sério, eu apaixono-me com toda a certeza do meu ser. Pois antes de me apaixonar pela pessoa por completo, eu apaixono-me pelo sentimento que nutro e que cresce por essa pessoa....

mas isso já é outra história!

Espero cruzar-me com este Homem mais vezes, pois será um encanto e uma honra! Gosto e aprecio sentir um impacto assim.... pelo desconhecido!

Rebel Yell....

Uma Noite de dança,

de Rock bom Rock,

Com pessoas que Amamos,

Sem pensar em nada e só sentir a música a invadir meu ser,

Dançar, largar energia, rir, brincar, fazer palhaças...

Descomprimir o ser,

Enfim...viver uma noite de renovação!

Bem hajas minha Boa, Grande e Melhor Amiga....

É por isso que a nossa amizade perdura quase á 20anos!

Amo-te minha Amiga S.

É Fácil de Entender....

É fácil de Entender as palavras que são ditas com verdade e sem receios....

É fácil de Entender Aquilo que se dá sem medos e com verdade....

É fácil de entender quando Sentimos Amor por Alguém sem medo e com toda a verdade que existe em nós!

É Fácil de Entender....

Queda de um Anjo....

E assim se Deu a minha Queda, Um Anjo eu fui e Humana não quero me tornar! Não naquilo que vejo, sinto, oiço, falo, cheiro através desta carapaça que me foi dada!

Aqui estou entre mortais para reaprender o que um dia aprendi, mas com a escolha de melhor dia após dia....

Quero ser uma Mulher Melhor, um Melhor Ser!

Encontrei-a...Encontrei-te

É estranho quando ouvimos uma música e nos identificamos logo. Não só com a melodia mas sim com a letra! Entre tantas que me tocam, em que aprendo Existe uma a qual me faz tremer toda, faz-me chorar de Felicidade, em que sinto ternura e aconchego. Que em parte fala do que sinto em mim e do que se passa em mim, o seu nome é Ur....

Quando a oiço e fecho os olhos vejo-me a mim e vejo-te....Ambos despidos, sem vergonhas e sem constrangimentos.... suspensos no espaço, olhando um para o outro.

Estendo meus braços, as mãos e peço-te com meu olhar as tuas mãos, e tu entendes as tuas...sinto teu sangue no meu e o meu no teu.

Aproximo-me de ti, sinto a tua respiração, teu sabor na minha boca. Nossos corpos aproximam-se cada vez mais, tocam-se...Sinto a fundir-me contigo, meu corpo pertence-te e o teu ao meu. Meus olhos enchem-se de lágrimas, que escorrem livremente...Não consigo respirar....pois o que sinto é tão forte e faz-me livre! Sinto um calor, o teu calor cobre meu ser, sinto-me leve, iluminada pelo teu Amor.....sinto o teu Amor e o meu Amor por ti...

Se passam minutos, horas, dias; se é dia ou noite....não o sabemos! Não nos interessa. Estamos focados um no outro; Sentimo-nos um ao outro; Entregamo-nos um ao outro....Entregamo-nos áquilo que sentimos um por o outro! Eu sei o que tu és e tu sabes o que sou! Nesse momento sinto-me cheia de ti, preenches-me, sinto Esperança....acalmas meu ser

Meu Amor, Minha Vida, Meu Coração, Minha Alma,

A maneira como Sinto,

Os sonhos quando estou a dormir

Será que na realidade poderão acontecer,

Pode ser real isto acontecer??

Meu Sangue está no teu Sangue,

Meu Respirar na tua boca...!

Será que hoje iremos cruzar nosso olhar, fundir os nossos corpos, misturar nosso Sangue....

Fico na esperança que sim....Sinto saudades tuas!

Aparece....quero estar contigo!

Minha mente está exausta,

Será isto uma Mágica Poderosa...??

Será isto realmente Verdade??

Meu Amor, Minha Vida, Meu Coração, Minha Alma!

Just be...

S.Valentim....

Espero que neste dia que o Amor, as relações e ligações sejam cultivadas. Cresçam em Prol de um único propósito O Amor ao próprio como ao próximo!

Neste dia sejam quebrados tábus, sejam partilhados os desejos, o prazer, as vontades, que haja honestidade, sinceridade, humildade e reconhecimento entre os casais.

Neste dia desejo que as pessoas fertalizem uma das raízes do Amor, a Amizade!

Bom S. Valentim e que os bons sentimentos se enraízem nos Mortais!

Por entre linhas...

Esta semana que passou, recebi avisos através de amigos, pessoas que mal me conhecem, colegas de trabalho....avisos sobre mim e daquilo que estou a viver neste momento!

Aquilo que sou e aquilo que poderei ser e ter....

Ontem pela segunda vez um amigo meu insistiu para que fosse a um psicólogo, pois não devia ultrapassar sozinha....Fico a pensar se não o deveria fazê-lo! Mas depois penso:"Eu tenho a escolha de me entregar ao que não quero ou o de enfrentar e libertar totalmente ao que não quero..."! É uma questão de escolha. E a minha é de não me render, por muito que me esteja a custar! Sei que tenho força para ultrapassar o que tenho, pois aceito o que tenho mas mais do que isso é o facto de querer arduamente sair dele. Sei o que tenho, sei que me sinto em coma e que por vezes precisava de um bom abraço, mas meu corpo não se entrega...

Não me sinto perdida no que se refere a objectivos e como atingí-los, sei-o na perfeição, sinto perdida sim no facto de saber lidar com o que sinto e este é uma consequência de um recalcamento que se foi dado á medida do tempo é por isso o facto de sentir fobia em relação as pessoas, por exemplo, á absorção de tudo o que me rodeou, mesmo quando não o queria.

Algumas pessoas que me conhecem vêm agora perguntam logo "Estás bem?, Que tens?...", etc. E eu repondo com silêncio ou um pequeno sorriso que não é nada. Digo isto porque os motivos dissolveram-se no momento em que houve uma aceitação da minha parte, mas aquilo que provocaram é que permanecem, muita das vezes adormecidos ou mesmo negados. E o que acontece agora é o facto de ter que haver a libertação que deveria ter sido feita no momento! E essa libertação é dolorosa, pois sinto-os como cubos de gelo a picarem meu corpo! E sei que irá passar quando meu corpo já não reconhecer o frio gélico desses cubos....Mas até chegar ai, há que sentir para libertar.

Por entre linhas, aquilo que me foi dito por várias pessoas foi simplesmente aquilo que sei e aquilo que estipulei para mim! Mas neste momento, tenho encontrar orientação no meu coração e mente para estarem na mesma linha.

UR...

Wish I was a better man
Wish I had a better plan for dealing with this
What am I
What am I to do now?

Maybe I should run away
Maybe I could run away and never be found
What am I
What am I to do?

The way that I'm feeling
The dreams when I'm dreaming
Can this really be happening
Can it really be true?

You are
My love and my life
My heart and my soul
Just trying to keep the world
From smashing crashing in

I had this dream the other night
I had this crazy dream the other night
How have I
How have I arrived here?

My heart is unladed (!?)
and my head is exhausted
Is this powerful magic
Can it really be true?

You are
My blood is in your blood
My breathe in your mouth
Just trying to keep the world
From smashing crashing in

What about us?
What about all the plans that we made?
What about all those careful plans
Just careful plans we made
An else is clear (!?)

Full of Fear
Full of Hope
Full of You

My love and my life
My heart and my soul
Just trying to keep the world
From smashing crashing in

My blood is in your blood
Just trying to keep the world
From smashing crashing in

Six Feet Under, quem não gosta?!

Knife...

I want you to know
when i look in your eyes
with every blow
comes another lie

you think its alright
you think its alright
you think its alright
you think its alright

can't you feel the knife?
can't you feel the knife?
can't you feel the knife?
can't you feel the knife?

Metamorphose em mim

" Estou preocupado contigo!Não achas que deverias ir a um psiquiátra?....acho que fazia-te bem!Falares, ajuda sempre...." A minha reacção a isto foi de quase chorar. O porquê??...porque sei o que tenho, sinto-me como estivesse em coma. Sinto, oiço, cheiro, vejo tudo a meu redor mas nada consigo dizer, não sinto reacção do meu corpo! Algo que está a descoordenar o meu estado racíonal do meu emocional! Tento e quero contrariar este estado estando perto de pessoas que gosto, mas quando estou perto delasl.....evado-me, bem podem falar comigo que eu as oiço mas parece falarem de diferente lingua! Logo sinto que estou a ser injusta, pois se procurei a pessoa é porque quero passar bom momento mas em vez disso fico calada, oiço, tento ter conversa e nada consigo. Por muito que a pessoa possa não se importar, sei que não é justo, pois é como se fosse ingrata para com aquilo que tenta dar.
A esse meu amigo, disse-lhe que estava saturada! Sim e estou do quê?? do que me rodeia! Tanta informação que entra e não consigo defenir uma só pois misturam-se. E é por isso que oiço uma voz a dizer-me para isolar, isolar....não sei se será a minha própria essência ou não! Será justo eu isolar-me defenitivamente??,... sinto que no meu intimo já o estou! Despreendimento é o que sinto pelos que me são tudo e quase tudo! Na verdade nunca me senti assim como me encontro agora. Quero saber lidar e saber ultrapassar, mas até lá sei que tenho que caminhar e não posso e nem quero desistir! Pergunto-me se será uma aprendizagem do meu ser neste lugar??....Pois desde há uns 3anos, sinto que caí do céu e vim párar cá. Parece que via tudo como se fosse a primeira vez! Como me tivessem dito: "É a tua oportunidade....és livre! Caminha o teu percurso!" Quando me dizem isso, é colocar uma grande responsabilidade em cima....pois tem que se defenir objectivos, regras, padrões, uma série de coisas e o único pedido é não prejudicares ninguém, pois se o fizer será uma consequência no meu caminho. E eu sou alguém que a última coisa que possa fazer mas não querendo é prejudicar alguém mesmo sendo o meu "inimigo"! Sei que tenho que me defender, mas de preferência sem que alimente más energias, maus sentimentos!

Eu tenho os meus objectivos bem traçados e sei que irei conseguir, tudo a seu tempo para não "pôr a pata na poça", pois irei arriscar muita coisa e só com a certeza da resposta me será dada pelo o tempo. Pois começar ndo zero e com zero é igual a quê? ou a zero ou ao que se consegue construir.

Admito que ando inconstante, sim!

Creio que o melhor seja mesmo ouvir essa pequena voz, acalmar meu coração e mente e ficar no meu canto e concentrar-me para não adiar mais aquilo que escolhi como objectivo: ter o meu espaço, o meu negócio e dar côr a quem precisa!

I feel Loved..

Intenção de ...

Esta é uma mensagem que recebi á uns meses:

"Vamos falar um pouco sobre nós os dois, para nos conhecermos melhor.

Eu sou Oficial do exercito, sou TOC e tb nos tempos livres dou aulas de dança.

Tenho um rendimento mensal de 3500 euros. Gosto de dançar, fazer SKI e de viajar.

Tenho duas licenciaturas, 2 pos-graduações.

Tenho um apartamento em Lisboa, um T3.

E tu? conta-me um pouco...

Bj"

Demorei 3dias a responder a esta mensagem e eis o que respondi:

"Neste momento estou a trabalhar em part-time como operadora de caixa e quero iniciar o meu percuro artístico. Sou licenciada em Artes Plásticas. Gosto da vida, nos tempos livres não gosto de fazer planos...faço o que me apetece. Gosto da simplicidade da vida.

Ganho quase 400 e poucos euros mas com os descontos ficam em 300 e pouco euros + o que ganho por fora com venda de trabalhos, pinturas mas é mais ao pessoal amigo.

Não tenho casa própria, moro com os meus irmãos :)

Enfim sou pobre mas sou feliz com o que tenho e em breve vou mudar de vida! É uma questão de tempo :) ..."

Foi uma resposta muito sussinta! Pois não tenho que descrever tudo o que sou ou tenho! Curta e Grossa de preferência!

Pergunto qual seria a intensão deste proposito??...

Não estou aqui para julgar, este tipo de abordagem é um pouco sensato(e estou a ser boazinha)! Não percebi bem qual a sua intensão com esta abordagem(irónica) e melhor ainda o promenor do quanto que ganhava! A mim, estou a borrifar-me o quanto as pessoas ganham e ou deixam de ganhar, pois eu não as avalio pelo ordenado e sim por outros factores muito mais importantes! Como disse, sou pobre mas sou feliz, pois dou valor ao que tenho por ser o essencial e se quiser mais sei que tenho que batalhar para tê-lo!

Mas a razão pela qual eu meto agora este texto é pelo simples facto que deparo-me com esta situação na sociedade onde estou.

É verdade o que a minha avó dizia:"Beleza não põe pão na mesa!". Creio que a situação económica de muito "bom" casal é uma vertente forte na relação, mas quando se deparam com algumas dificuldades, parece que cai "o Carmo e a Trindade" e não tentam rumar na mesma direcção!

Lamento dizer isto, mas se as pessoas começam uma relação a pensar que a estabilidade económica é um um factor de extrema importância, ou seja, olha para o outro como meio rentável para a realção, então meus amigos estamos mal!

Na minha perspectiva de vida, antes de olha para a estabilidade económica da pessoa que me captou a atenção, devo sim olhar para a sua estabilidade emocional e racional. Pois tendo estas duas vertentes, a estabilidade económica domina-se melhor, pois o desconstruir os problemas a dois é muito mais fácil e simples de se resolver e de enfrentar.

Porque quando estamos no alto, temos amigos, um/a óptimo/a namoro/a ou esposo/a...mas quando estamos em dificuldades??...todos fogem, todos desistem de enfrentar e de resolver essas dificuldades! Essa é que é a verdade! E por vezes, a ajuda vêm de onde menos se espera! É pena ver em muitos casos de pessoas que confiam, partilham, amam, serem traidas pela pessoa que supostamente deveria ficar a seu lado para tudo...para os bons e maus momentos!

Não é isto que eu quero! Não quero ser mais uma pessoa que pertence ao número de pessoas que estão juntas, mesmo que a chama se tenha esvanecido, dão-lhe um certo jeito para dividir despesas.Porque os outros problemas,cada um que resolva sozinho!

Este tipo de atitude, para mim, é de uma falta de estabilidade emocional que muitos têm! Quem não gosta de si mesmo e pior, quem não sabe lidar consigo mesmo e não se conhece, então andam a perder o melhor do que se pode viver! E não são os outros que o farão por nós, pois não têm esse dever!

Sem palvras por um tempo....

Este é o meu primeiro post deste mês...
Escolhi esta imagem pelo simples facto de sentir-me assim:Em silêncio!
Decidi que é assim que vou ficar por uns tempos....na verdade, não tenho palavras para expressar o que sinto ou tenho! Por mais que tente encontrar palavras a mim mesma para expressar o meu intímo e compreendê-lo....
Decidi não escrever mais por uns tempos. Sei que tenho tanta coisa para escrever, pois há tanta coisa acontecer....mas as palavras não saiem! Decidi expressar-me com música e as letras destas! já tenho feito á um tempo!
Só me sinto bem onde não estou...no céu e no mar! Quando estou aqui...sinto-me fora de contexto, parece que não percebo nada, palavras, acções...Tudo parece-me estranho!

Preciso de mim, preciso de tempo e preciso de desbloquear-me....
Decidi dizer as palavras um até logo.....

Até logo!